Non spaventatevi dal titolo da Instagram poet del post, è che non potevo chiamarlo “COME CERCO DI DIVENTARE UNA PERSONA CHE SI POSSA DEFINIRE SOCIALMENTE ACCETTABILE E PIACEVOLE PER GLI ALTRI E PER ME STESSA: UN LUNGO PROCESSO DI CUI VEDO SOLO ORA I FRUTTI”

Udite udite, da qualche tempo a questa parte mi sento una persona quasi normale e migliore.

La storia è questa : avevo dei problemi di salute completamente psicosomatici ma mi dicevo non può essere, è tutto ok. Ho sempre lavorato in marchi di moda meravigliosi circondata da gente cattiva ma mi dicevo, è tutto ok. Avevo un fidanzato con cui convivevo da anni e con cui litigavo costantemente ma mi dicevo, è tutto ok. Cercavo di tenere in piedi da sola il mio traballante nucleo familiare e mi dicevo, che sarà mai.

Nell’estate dei miei 28 anni è scoppiata la bomba: mi sono lasciata con il mio ragazzo dopo 4 anni di relazione e 3 di convivenza. Le mie certezze sull’amore si sono sgretolate, ho prima perso 3 chili in poche settimane e poi ne ho messi su quasi 10 in 4 mesi. Ero infelice sul lavoro e per via della rottura. Non mi riconoscevo nel mio corpo, non sapevo che fare della mia vita ed ero molto inquieta. Mi dicevo che andava tutto bene ma tutti i miei amici, colleghi, la mia terapista e una vocina del retro della mia testa dicevano il contrario. La rottura però è stata catartica, sentimentalmente parlando e per tutto il resto. La mia relazione era una specie di bozzolo che permeava la mia vita, vivevo in un costante sforzo di essere “brava”, di fare le cose giuste e di andare incontro a certi standard che tutti si aspettavano da me. Una volta “libera”, è cominciata la mia nuova vita.

Tecniche per stare meglio: funzionano!

–sono andata a vivere da sola. Ho avuto fortuna: una mia amica subito dopo la rottura mi ha messo a disposizione la sua meravigliosa casa in un quartiere bello e tranquillo, con una stanza da letto enorme e ariosa con un bel balcone. Era estate e tutte le mattine aprivo la portafinestra e mi sentivo in una favola (poi mi ricordavo chi ero e dove stavo e piangevo calde lacrime, ma il sole aiuta). Dopo pochi mesi ho trovato la casa nella quale abito ora, e l ‘ho arredata come ho sempre sognato (= rosa)

–ho viaggiato come mai prima. L’estate della mia rottura sono andata a Cuba da sola, con Avventure nel Mondo. E’ stata una delle scelte migliori della mia vita. Complice un cambio di lavoro, nel 2017 ho visitato più posti in due mesi di quanto abbia fatto mai: ho visitato TUTTI gli amici che ho in giro per l’Europa. Viaggiare (soli!) aiuta per vari motivi: devi contare solo su te stessa, conosci gente nuova, vedi posti nuovi. E’ stato catartico (si, l’ho già detto) (e si lo so, devo ancora pubblicare tante guide di viaggio dall’anno scorso!)

– mi sono concentrata sugli amici. Non li ho mai trascurati ma da single si ha chiaramente più tempo da dedicare loro. Per me è fondamentale. Sono andata ad una cosa come 20 concerti in un anno, ho cominciato ad appassionarmi ai ristoranti e al mangiare fuori, ho fatto tanti viaggi insieme ai miei migliori amici.

–mi sono aperta al magico mondo del dating. Ve ne ho già parlato ampiamente in mille post, sono uscita con tanti ragazzi in un anno e mezzo ed è stato divertentissimo. Ho imparato tanto dalle persone che ho incontrato e tantissimo su me stessa: cosa mi aspetto in una relazione, che caratteristiche voglio abbia la persona con cui sto, che tipo di relazione voglio, quali sono le persone da evitare, quali sono i tipi di uomo che pensavo mi piacessero e invece non fanno per me. Ho vissuto tutto con grande leggerezza e alla giornata, senza volere un fidanzato, senza aspettarmi quasi nulla da nessuno. Chiaramente ho preso qualche batosta ma mi sono rafforzata tantissimo, ho imparato a non farmi mai mettere i piedi in testa e soprattutto ho incontrato gente che non avrei mai conosciuto altrimenti, ricavandone anche svariate amicizie (il mio magico amico Geri in primis)

Chiaramente però le cose non si aggiustano da sole e nonostante il turbinio di viaggi, serate e dates stavo comunque male. La mia tecnica è stata distrarmi il più possibile ma a volte sembrava non funzionare, quindi ho provato anche tutto quello che mi è venuto in mente.

Tecniche per stare meglio: no grazie non fa per me

–meditazione: mi dicevano che dovevo rilassarmi, quindi ho provato a meditare. Non fa per me. Non riesco a stare ferma senza pensare a niente per 10 minuti, mi viene sonno, non vedo i benefici. Lo so che dovrei perseverare ma sento che proprio non sono la persona giusta

–tecniche metamorfiche: vado già dallo psicologo ma mi sono detta, proviamo anche questa! E’stata un’esperienza interessantissima e l’ho fatta con una donna speciale ma continuo il mio percorso con la psicoanalisi

–life coach: una cagata totale ma ero curiosa

– sostanze varie : nella vita bisogna provare (quasi) tutto almeno una volta (con cognizione!!)

–diete (2): nel mio percorso per tornare al peso originale, sono stata da due nutrizioniste/dietologhe, che mi hanno proposto diete assurde. La prima era una cialtrona, la seconda era un pochino troppo estrema per me. Le dicevo “dottoressa ma io ho sempre fame” e lei “quando senti fame, bevi un bel bicchierone d’acqua!!”. Ehm, no.

–corsi inutili: nell’ordine: knitting (fallimento totale, lo odio), public speaking (sono timidissima), wine tasting (mi piace bere ma non mi interessano minimamente i vini), scrittura creativa (con un’ insegnante pazza e pieno di gente pazza). Ma anche  tiro con l’arco, che ho adorato

–chirurgia:  uscivo con un chirurgo che mi ha convinta a gonfiarmi le labbra, hahaha. Non sono contro la chirurgia ed è stato un esperimento dettato dalla curiosità. Non si vedeva molto ed ero abbastanza soddisfatta del risultato ma non credo lo rifarò (ma mai dire mai!). Per favore niente giudizi

–dottori: il mio corpo non ha risposto bene a questo periodo frenetico: avevo sempre la pancia gonfia (da stress da lavoro), problemi ginecologici e chi più ne ha più ne metta. Sono stata da ginecologhe, gastroenterologi, dottori di tutti i tipi ma nessuno sapeva dirmi cosa avessi

–personal trailers: ne ho visti parecchi, ho imparato qualcosa da ciascuno di loro, soprattutto che odio allenarmi da sola e che se non c’è qualcuno con me o un corso in palestra non mi muovo

–oversharing social : ai tempi raccontavo tutto, ma proprio tutto di me. Sono sempre stata una che non sa stare zitta ma esageravo, mettendomi a piangere su Snapchat come se ci fosse solo mia mia migliore amica dall’altra parte e raccontando ogni singolo date in real time ai miei follower. E’ stato bello e divertente finché è durato e mi è servito tanto per sfogarmi ma ho imparato la lezione: certe cose non si possono condividere (quando ho scoperto che certe persone hanno mandato mail all’azienda per la quale lavoravo dicendo cose orrende su di me ho capito che davvero la gente non sta bene)

Nel frattempo comunque ho portato avanti altre cose già presenti e importanti nella mia vita:

–la terapia: è qualche anno che vado ma dopo la rottura ho potuto finalmente concentrarmi su di me, sulla mia famiglia, e non più sui motivi per i quali la mia relazione non funzionava (quante ore passate a parlare di quello pensando fosse sempre colpa mia!)

–fare cose da sola: sono sempre stata una persona sociale ma che apprezza stare da sola. Vado al cinema sola, esco da sola, passo serate tranquilla a casa, viaggio da sola. Sono momenti per me importantissimi ai quali non potrei mai rinunciare

–il blog: cerco sempre di aggiornarlo più che posso perché è un grande piacere, oltre che un side-job

–gli allenamenti: sono sempre andata in palestra ma sto cercando di farla diventare un’abitudine, più che un obbligo fatto malvolentieri. Vedo i benefici sul mio corpo e sulla mia mente (mi devo sfogare in qualche modo)

E poi ci sono stati  piccoli cambiamenti che hanno fatto la differenza:

– Abitudini alimentari sane: Cerco di mangiare bene, grande novità per me. Ho sempre mangiato a caso, senza preoccuparmi minimamente di cosa mettevo nel piatto. Sono andata dalla mitica Sofia Bronzato che mi ha dato un piano alimentare NORMALE, dove posso mangiare qualsiasi cosa e sentirmi sazia. Tutte le diete che mi hanno dato erano abbastanza complicate per me, quindi su mia particolare richiesta questa è un piano “zero sbatti”, cioè praticamente non devo mai cucinare

– Hazard ti amo : quando ho cambiato casa la prima volta mi sono trovata in un quartiere un po’ lontano da dove lavoravo, era estate e ho pensato di tirare fuori la mia bicicletta, abbandonata da mesi in un cortile. Ricominciando ad andare in bici, ho riesumato le mie cuffiette e ho ricominciato ad ascoltare la musica, cosa che chissà perché prima non facevo mai. Queste due piccole abitudini mi hanno migliorato la vita: adoro andare in bicicletta, adoro cominciare la giornata con uno sprint, non devo più prendere l’orribile metropolitana di Milano e non posso più vivere senza le cuffie nelle orecchie. Ma come facevo prima? Nemmeno mi ricordo.

– routine beauty: andando a vivere da sola, mi sono ritrovata improvvisamente a poter gestire il mio tempo come volevo. Senza un’altra persona in casa potevo mangiare a qualsiasi ora, lavarmi i capelli all’1 di notte, dedicare molto tempo alla cura di me stessa. Mi sono lasciata crescere i capelli (cosa che prima per un motivo o per l’altro sembrava impossibile), ho cominciato a fare lunghi bagni (non avevo mai avuto una vasca!!), mi sono appassionata al magico mondo dei profumi e del beauty. Sono sempre uguale ma con pelle e capelli migliori

E quelli grandi

– ciao moda: la moda bellissima e rimarrà per sempre la passione n 1 della mia vita ma purtroppo gli ambienti di lavoro di questo settore sono pieni di persone orribili, invidiose, cattive (e ne ho cambiati parecchi ). Ho avuto la fortuna di avere sempre capi meravigliosi ma l’ambiente di lavoro è importante e a volte un collega cattivo è peggio di un capo cattivo. Quando poi si viene assunti per un ruolo che nessuno vuole riconoscere, ostracizzati, pugnalati alle spalle e chi più ne ha più ne metta, bisogna avere una pellaccia molto dura. Io di duro avevo solo la pancia, gonfia e dura come un tamburo per lo stress (sembravo veramente incinta e nessun dottore capiva perché). Ho capito di non essere cattiva, leccaculo e politica abbastanza per lavorare in una casa di moda (per ora). Ho cambiato azienda, non ci sono le sfilate ma sopravviverò.

vero, ma a che prezzo? Non fatevi incantare

– Let it go: amici e famiglia. Dopo tanti anni di terapia e dopo averci sbattuto la testa mille volte ho capito una cosa fondamentale per me: a volte bisogna proprio lasciare correre, o meglio lasciar perdere. E’ inutile incaponirsi con familiari e amici, a volte non c’è punto di contatto. Uno ci prova, parla, urla, ma ci sono persone che non vogliono e non possono cambiare, forse perché sono troppo vecchie, forse perché non hanno l’educazione sentimentale necessaria per capirlo, forse perché sono ancorati sulle loro idee. Come dice la mia dottoressa, non tutti vanno in terapia, non tutti si conoscono e si guardano dentro. Allo stesso modo, non tutti gli amici saranno insieme a noi per tutta la vita. Alcuni li si perde per strada, si litiga, ci si allontana. Prima cercavo di tenere tutti vicino, non sapevo rinunciare alle mie relazioni. Con il tempo ho capito che non tutti sono come ci aspettiamo, che le persone cambiano e che a volte è meglio salutarsi senza troppi drammi.

– Mi sono innamorata.
Questo non è un cambiamento che si può prevedere ma nel mio caso è stata la ciliegina sulla torta di un lungo percorso. Non sarei mai stata pronta per una relazione un anno fa ma ho avuto la fortuna di incontrare (su Tinder!!) la persona giusta nel momento giusto che si è comportata nel modo giusto e mi ha fatta innamorare quando ero decisissima a non farmi coinvolgere DA NESSUNO MAI PIU NO WAY PUSSATE VIA PERSONE SERIE. Improvvisamente so cosa voglia dire avere una relazione sana, rispettosa e con qualcuno che mi capisce meglio di me stessa. Lo dico poco in giro perché ancora non ci credo.

Ora, sembro un guru della mindfulness e una persona che ha trovato se stessa. No tranquilli, tutta a posto ancora non la sono. Sono sempre ipernervosa, ocd, sanguigna e tutto il resto. Non sono ancora molto brava ad ascoltare il mio corpo, per esempio. Sono capace di iniziare a guardare un film alle 23 dopo una giornata di lavoro e un workout in palestra, finirlo all’1, mettermi a rassettare casa, fare un rapido bagno (40 minuti) e poi andare a letto, fisicamente stremata ma decisa a SFRUTTARE PIU CHE POSSO LA GIORNATA . Non so se sono la lavoratrice migliore del mondo (ho sempre la sindrome dell’impostore).
Però ho un lavoro che mi piace, un fidanzato praticamente perfetto e soprattutto perfetto PER ME, amici pazzeschi che adoro e che credo mi vogliano molto bene, una nonna in forma che tiene molto a me e una casina tutta mia che è diventata il mio nido

Mi avevano detto che compiere 30 anni sarebbe stato traumatico e invece non sono mai stata così felice.

Ho già parlato di anelli di fidanzamento in questo vecchio post sul matrimonio ma ho pensato di parlare ancora dell’argomento con un nuovo articolo, dato che mi sta molto a cuore. Non sono in procinto di fidanzarmi/sposarmi e non mi interessa nemmeno particolarmente farlo ma adoro gli anelli di fidanzamento.

Mi commuovo quando una ragazza che conosco ne riceve uno, voglio sapere tutto sulla proposta, mi piacerebbe tantissimo aiutare un amico a scegliere un anello per la sua ragazza (a questo proposito, so che anelli vogliono quasi tutte le mie amiche, così da potere reindirizzare i fidanzati in futuro).

Ci sono tantissimi anelli sul mercato tra i quali scegliere, ma bisogna tenere a mente alcune regole:

• Un vecchio detto dice che l’anello di fidanzamento dovrebbe costare almeno due stipendi della persona che lo regala. Non chiedetemi perché ma è così.
• L’anello non può essere riciclato, con eccezione degli anelli di famiglia (es. anello appartenuto a nonna o mamma)
• L’anello dovrebbe tenere fede allo stile della persona che lo indosserà: se la ragazza è un tipo semplice, meglio evitare design elaborati. Se non mette mai gioielli, forse meglio non puntare su una pietra  vistosa.

A me personalmente non piace il classico anello di fidanzamento, il solitario.

Lo trovo banale, il focus dell’anello è tutto sul diamante (che quindi deve essere davvero bello e di conseguenza molto costoso) e poi lo hanno quasi tutte le ragazze.

Allo stesso modo, non mi importa che l’anello sia di marca. Cartier, Tiffany e Damiani hanno scatolette molto belle, per carità, ma nessuno saprà mai di che marca è il vostro anello a meno che non lo dichiariate ad alta voce (cosa di cattivo gusto) e il costo di anelli di questi marchi importanti è quasi del doppio rispetto ad un bel diamante comprato da un anonimo gioielliere.

Vi ho elencato gli anelli che mi piacciono ma posso integrare la lista con altri marchi, ovviamente un pochino kitsch, come piacciono a me, e tutti sotto i 1000 euro.

Sheebee – anelli pazzi

Un po’ sullo stile del famoso anello di Solange, Shebee ha creato un anello con un cuore circondato da pietre colorate (esiste anche tutto rosa ma non lo vedo sul sito, solo sul loro Instagram). Ovviamente l’interno non è un diamante, altrimenti non credo costerebbe così poco.

Catbird – anelli dall’estetica vintage

La sezione “Engagement rings” di Catbird, un marchio di Brooklyn molto famoso su instagram, secondo me è la più bella del mondo: ci sono anelli per tutte le tasche, dal gusto retrò o moderno, con diamanti o altre pietre. A me piacciono praticamente tutti.

Il mio preferito però è questo, che un mio amico ha definito “l’anello che una bambina si immaginerebbe pensando ad un anello da principessa ” (frase che credo riassuma perfettamente la mia estetica,hehe)

Khaikhaij – Le fedine colorate

Le fedine di diamanti non sono una novità: sono semplici ma brillano, costano relativamente poco e fanno la loro figura accanto all’anello di matrimonio. E’ più raro vederne di colorate, invece. Queste di Khaikhaij mi hanno colpito perché sono colorate, addirittura multicolori!

Le trovo molto divertenti e insolite.

Se poi il vostro fidanzato ha un budget ridotto ma vuole regalarvi qualcosa che non sia un solitario minuscolo o una fedina sottile sottile, c’è il famosissimo

Oui – di Dior

La versione base costa solo 750 euro, è originale, esprime un messaggio, non molte lo portano (in Italia, in Francia invece l’ho visto spesso in giro) e ha comunque un piccolo diamantino, se proprio ci tenete alla pietra.

Se invece il vostro fidanzato è un vero amante del Kitsch, c’è sempre l’anello di Sailor Moon, che ho scoperto da questo articolo

CHE PER ME E’ UN GRANDE SI

Chi mi segue sui social mi ha probabilmente sentita parlare di un tipo di uomini che io e la mia amica Giulia definiamo “cappellini”.
Ci siamo accorti dell’esistenza di questa precisa categoria di ragazzi dopo essere uscite entrambe con alcuni di questi esemplari, che si somigliano davvero tutti in modo imbarazzante.
Il cappellino è un tipo che (fortunatamente) piace solo ad alcune ragazze e purtroppo porta soltanto guai. Vi vado quindi ad esporre le sue caratteristiche fondamentali, così che possiate scappare lontano quando ne incontrate uno.

Per avere un’idea visiva di cosa stiamo parlando, i tipici cappellini sono i modelli giovani: bei ragazzi che non sanno nemmeno di esserlo, arrivano in città (parlo di Milano) come tanti cagnoloni giocherelloni durante la fashion week e vanno in giro tutti insieme con gli skateboard, sciamano nella metropolitana con i book fotografici sotto braccio, entrano alle feste per bere e divertirsi con gli amici. Li si vede sempre a grappoli, un ammasso di zigomi scolpiti,spalle larghe e petti glabri, ancora nel pieno della pubertà, belli come il sole e scemi come delle galline ubriache. Dovreste vedere gli sguardi desiderosi delle ragazze che cercano di farsi notare da loro ai party, non sapendo che i cappellini non ci provano MAI con le donne, un po’ perché sono troppo impegnati a stare con gli amici, un po’ perché non ci sanno fare, un po’ perché fondamentalmente non gliene frega niente.

Ma andiamo nello specifico:

– il cappellino è stato definito così perché ha quasi sempre sulla testa un cappellino da baseball. Come diciamo io e Giulia, se lo porta all’indietro è molto peggio.

– il telefono è un accessorio. Come tutti ha uno smartphone ma lo guarda raramente. Spesso lo perde, se lo dimentica, perde il caricabatterie… insomma, non vi aspettate risposte tempestive o lunghe conversazioni in chat. Sua madre è disperata, non lo sente mai (una volta il tizio con cui stavo uscendo sparì per 3 giorni, non era raggiungibile al cellulare, non si faceva più vivo, al che gli mandai una mail per sapere se stava bene. Aveva perso il caricabatterie e non si era minimamente preoccupato -1 di avvisarmi -2 di ricomprarlo. Maledetto).

– non ama i social media. Il cappellino si vive la vita, al massimo segue qualche modella su Instagram ma non passa le ore sui social media.

– cosa fa nel tempo libero? Di solito le sue occupazioni ruotano intorno allo sport: skate, surf e bici sono quelli che preferisce. Gli piace anche rilassarsi a casa, fumare con gli amici, fare cose sceme tutti insieme tipo farsi male sullo skateboard. Spesso esce e si ubriaca e poi scompare per mezza giornata (vedi la parte sul telefono).

– ha un sacco di mates. Il cappellino ha tanti amici, tutti simili a lui, con cui uscire o semplicemente “chill”.

– perché il cappellino è CHILLED. Chill è la parola d’ordine. Non potete stressarlo, non potete pressarlo, non potete incalzarlo. Se non siete persone rilassate come lui tra di voi non potrà mai funzionare, nemmeno per un’amicizia.

– il cappellino di base non mangia. O meglio, non è una di quelle persone con cui si esce a cena. Di regola beve parecchio, va al pub o al bar ma la cena raramente è contemplata, al massimo si mangia un boccone per strada.
– il cappellino non fa programmi. Mai. Vive la vita giorno per giorno ma se avete un calendario serrato non vi aspettate che lui lo rispetti, perché si dimenticherà di quel vostro appuntamento tra 5 giorni. Di solito vi scrive nel pomeriggio con un vago “what’s up?” e al massimo ci si vede la sera stessa, forse può arrivare ad invitarvi per il giorno dopo, ma non oltre (a me queste cose rendono isterica, ndr). Non lo fa con cattiveria o perchè usa delle tattiche, è che proprio non riesce a pensare più in là. Ovviamente non si ricorda compleanni, anniversari, occasioni importanti.
– il cappellinonon è affettuoso. Niente PDA, pochi baci, è spesso freddo. E’ fatto così, tipo un gatto.

– come si veste? Apparentemente a caso, effettivamente no. Il cappellino indossa jeans o pantaloni di colori neutri, sneakers, felpe, shorts e infradito in estate. Non ha uno stile da capogiro ma ci tiene a quello che indossa, di solito di marchi di streetwear.

– spesso suona la chitarra (attenzione, cappellino romantico).
– non gli interessano i beni materiali, perde le cose, le rompe, le dimentica senza farsi troppi crucci. Non sa fare regali e non gli interessa riceverne.

Se vi piace un ragazzo del genere scappate lontano, amiche mie, perché la vostra vita sarà un continuo tentativo di cercare di comunicare con lui (inutilmente), cercare di vederlo ad orari prestabiliti (possibile ma vi dovrete mettere d impegno),cercare di capire se ci tiene a voi (è molto criptico), cercare di renderlo socialmente normale ( non funzionerà).
Ricordate, i suoi amici e il suo skate verranno sempre prima di tutto.
Io vi ho avvisate.

Vi ho detto cosa ne penso dell’etichetta in camera da letto ma non vi ho mai parlato di etichetta dei dates. Ci sono cose da non dire e non fare ad un appuntamento, o dopo una serie di appuntamenti? Decisamente si, secondo me.

Sapete che però io sono un po’ pignoletta, eh.

1 NON PARLATE DI EX 

Non capisco perché sia così difficile da capire: NON si parla di ex. MAI. Non ci interessa sapere perché vi siete lasciati, non ci interessa sapere cosa facevate con lei, non ci interessa sapere aneddoti che la riguardano, STATE VAGHI PER DIO. Non è necessario dire “quando ero in vacanza con la mia ex, sono andato a fare un safari…”. Aggiungerei anche che non è necessario parlare di come sta andando la vostra vita amorosa, di potenziali dates in programma, di dettagli su altri appuntamenti. Non pretendo che le persone con cui esco siano caste e pure, ma almeno non diciamoci in faccia il dettagli delle rispettive vite amorose.

2  ATTENZIONE AI COMMENTI PERSONALI

Non avete ancora confidenza con l’altra persona, non sapete se è permalosa o meno, non sapete fino a dove vi potete spingere. Io per non sbagliare vi suggerirei di non fare un certo tipo di commenti, per esempio sul fisico, sulla famiglia, sulle scelte personali. Le ragazze poi sono suscettibili, forse non è il caso di dire a quella con cui uscite che non è particolarmente in forma (“ma nella tua dieta è previsto anche l’esercizio fisico?”- frase adorabile che mi è stata rivolta dopo un incontro amoroso), o scherzare sui suoi difetti. Aspettate un attimo prima di fare dell’ironia.

3 SIATE GENEROSI

Tanti uomini si offrono di pagare il primo appuntamento, poi non lo fanno più neanche per finta. Non fate i taccagni, offritevi di regolare il conto. Se la ragazza è educata e moderna ve lo impedirà e pagherà la sua parte. L’altro giorno sono uscita con uno che al momento di pagare mi ha detto “io ho una regola: al primo appuntamento non offro mai”. Beh anche io ho una regola: non esco con i cafoni. Sarebbe stato più elegante dirmi “dividiamo?”.

4 NON SIATE FALSI

Se c’è una cosa che non sopporto sono gli uomini che dicono bugie, che fanno un sacco di complimenti e promesse senza pensarle veramente. Perché c’è gente fidanzata che si spaccia per single e illude poveri innocenti? Perché alcuni promettono la luna, magari dopo pochissimo tempo, senza nemmeno pensarlo per davvero? Che bisogno c’è? Avete paura che la ragazza non verrà a letto con voi a meno che non la copriate di complimenti e promesse? Io per non sbagliare sto nel mio, non  mi spertico in lodi e non dico bugie. Meglio dire la verità, anche se potrebbe fare male, che dare false speranze.

5 SIATE GENTILI E RISPETTOSI

Sembra scontato ribadirlo ma lo faccio comunque.  A volte quando si esce con qualcuno ci si dimentica che l’altra persona è meritevole di rispetto e gentilezza, anche se non si è fidanzati. Rimango sempre sorpresa quando un ragazzo fa dei gesti galanti, o ha dei riguardi verso di me (l’altro giorno un ragazzo mi ha aperto la portiera del taxi. Io sconvolta). Non dovrei stupirmi, si chiama educazione. Anche se non siamo fidanzati non vuol dire che non si debba essere carini con l’altra persona, specialmente se condividete una certa intimità. Siate gentili, versatele l’acqua  a tavola, offritevi di portarle la valigia se è pesante e abbiate delle piccole attenzioni che in teoria dovreste avere per tutti gli esseri umani, non solo con chi uscite o con chi siete fidanzati.

6 HOLD THE HORSES

Questa espressione inglese mi piace moltissimo, perché il “frenare i cavalli” rappresenta bene un concetto importante: non correte. Magari vi siete resi conto che la persona con cui state uscendo è quella della vostra vita e volete solo dirle quanto la amate, quanto vorreste rotolarvi tra i campi di grano insieme e passare romantici weekend a Parigi. Ottimo, sono contenta per voi MA UN ATTIMO. A meno che non siate certi che anche l’altra persona provi le stesse cose non vi sbilanciate subito, potreste spaventarla e farla scappare. Prendetevi del tempo per capire se siete ottenebrati o se pensate davvero quello che state per dirle, magari cercate di capire se anche lui/lei pensa le stesse cose.
In tal caso potrete scatenarvi, viva l’amore.

L’altro giorno, di ritorno da un date, mi dicevo che davvero non so mai in chi mi imbatterò, perché ci sono così tante tipologie di ragazzi che non si finisce mai di trovare nuove persone da conoscere.
Pensavo di averle esplorate tutte, teste di cazzo e bravi ragazzi, e invece c’è sempre qualche nuova categoria di persona che posso aggiungere alla lista di cliché (aiutata con esempi tratti da sex&the city, come come sempre fornisce tutte le casistiche del mondo):

L EX STUDENTE MAI CRESCIUTO

Il tizio che vive con i suoi genitori con cui Carrie esce brevemente. Divertente, carino, decisamente uno spiantato

L’ex studente mai cresciuto è una tipologia che io e la mia amica Giulia abbiamo definito “cappellino”, perché adora i cappellini da basket, spesso va in skate, i suoi vestiti sono il massimo del casual (magliette larghe, pantaloni bracaloni, giacche di jeans). Suoi grandi classici: buchi nelle calze, camicie mai stirate, sneakers vecchie, una casa semivuota dove non manca mai la postazione “fumo” con tutti gli accessori del caso e casse per ascoltare la musica (per fumare e rilassarsi).
Ha amici ancora studenti, oppure che vede per giocare ai videogiochi, o bere una birra o suonare la chitarra dopo il lavoro (“sono distrutto”). Non ama i ristoranti, non va a ballare, la sera preferisce andare in skateboard, o in bici, o praticare qualche sport di gruppo tipo il calcetto. Ovviamente non ha profili social, forse un Facebook dove compaiono solo foto nelle quali è stato taggato. Il cappellino non è particolarmente galante (è ancora un ragazzino), ma gli piace stare in compagnia femminile, “chill”, fumarsi una canna in compagnia. La conversazione non brilla ma scorre, ci si fa sempre due risate, si sta bene insieme a lui, è come un cagnolone affettuoso che però si dimentica di voi appena uscite da casa sua. Se ci siete bene, se non ci siete va bene lo stesso.
Guai a parlare di futuro o tirare il ballo parole come “relazione”: il cappellino ha spesso un passato fumoso dove c’è stata una ragazza ma adesso è troppo impegnato a rilassarsi e a stare con i suoi amici per fare progetti. E’ già tanto se va a lavoro di giorno, ritenetevi brave se siete riuscite ad incastrarlo per una cena (alla quale si presenterà vestito da scappato di casa come sempre).

IL SENSIBILONE HIPSTER

Lo scrittore tormentato che non sa reggere la competizione con Carrie, Berger. Un po’ sfigato, si veste male, molto intelligente ma problematico

Il sensibilone è una categoria che si trova molto a Milano, non so nelle altre città.
Ha un lavoro creativo ma sottopagato, tipo copywriter o grafico, spesso in agenzia, ascolta brutta musica italiana e gruppi alternativi indie mai sentiti, indossa magliette divertenti, Vans colorate e abiti accuratamente studiati per sembrare messi insieme a caso.
Ha portafogli in sughero appositamente fatti arrivare dal Perù, scarpe riciclate mai sentite in edizione limitata, mangia street food a caro prezzo (ma al ristorante no), bazzica le feste di marchi sportivi e le presentazioni di giornali indipendenti, legge settimanali impegnati.
Il sensibilone è sui tutti i social (anche se fa finta che non gli interessino), retwitta giornalisti su Twitter, scrive status impegnati su Facebook, pubblica foto con didascalie divertenti su Instagram. Grande fan di David Forster Wallace, spesso suona uno strumento tipo l’armonica o la tromba (la chitarra è troppo inflazionata), cura maniacalmente la sua barba, non ama lo sport, la sera o sta a casa nella penombra a leggere articoli del 1998 dell’Internazionale, oppure esce in bar selezionati, frequentati solo da suoi simili. Sfugge i posti alla moda, le ragazze troppo fighette non alla sua portata, i posti troppo pettinati dove non si sente a suo agio.
Di solito cerca una fidanzata a cui piacciono le cose semplici (una Amelie Poulain della situazione) con cui andare ai concerti, fare gite in campagna la Domenica, farsi i tatuaggi e guardare film su Mubi.com. Accertatevi di avere i libri giusti in casa, di non guadagnare troppo più di lui per non intimidirlo e di volere mangiare cibo vegano/bio/senza glutine in posti pieni di hipster con tovagliette di carta e camerieri simpatici e inefficienti.

IL CARRIERISTA

Richard, il fidanzato di Samantha: non ha mai tempo per lei, la compra con regali, è bravissimo a letto

Avvocati, gente della finanza, medici… il carrierista fa un lavoro impegnativo, che gli occupa 12/14 ore al giorno. E’ arrivato a Milano appositamente per lavorare, non ha tempo per una fidanzata, non ha tempo per ascoltare quello che avete da dire, deve pensare alla sua carriera in crescita vertiginosa, a come schiacciare la concorrenza, a come farsi amici i suoi superiori ed entrare nelle grazie dei capi supremi della sua organizzazione. Si sveglia presto la mattina, esce tardi la sera, quando vi chiamerà (non ha tempo di chattare)per staccare il cervello ed usarvi come distrazione passeggera. Probabilmente nemmeno gli piacete davvero, vi trova semplicemente simpatica o particolarmente attraente ed esce con voi. Il carrierista è un amante focoso, ha sempre tante energie rabbiose da sfogare in qualche modo, dato che a lavoro si deve trattenere e fare quello sempre disponibile e bravo. Non ha molto da raccontarvi perché nel tempo libero pompa i muscoli in palestra, oppure studia per il suo lavoro (libri relativi a quello di cui si occupa, master aggiuntivi pagati dalla sua organizzazione, corsi specifici).
Nel weekend si veste per benino (un po’ truzzo, dopotutto non è di Milano) e va al ristorante, poi procede a spaccarsi di alcool e droghe nelle discoteche più fighette della città, qualsiasi posto in cui può trovare modelle e starlette da ammirare. Non ha tempo per i social media, non ha tempo per le romanticherie, non ha tempo per chiacchierare. Alla base, rapporto irrisolto con i genitori, dato che o il padre o la madre gli hanno fatto il lavaggio del cervello convincendolo che deve diventare il prossimo presidente degli Stati Uniti, da qui la sua ambizione rabbiosa. Spesso ha un fratello o una sorella geni, quindi deve dimostrare che anche lui ce l’ha fatta.
Il vostro obiettivo (se vi piace veramente), è coccolarlo durante la settimana, quando si trascina a casa dopo la palestra, e mettervi fighe ed uscire con lui e i suoi amici decerebrati nel weekend. Se avete fortuna, dopo qualche mese si potrebbe accorgere che forse siete una buona aggiunta alla sua vita. Se sperate che si innamori di voi, datevi due schiaffoni da sole: stolte, non amerà mai niente più del suo lavoro (a parte la sua perfetta mammina che gli manda i pacchi di cibo).

IL MILANO BENE

Big è un tipico Milano bene: frequentazioni altolocate di cui Carrie si stupisce sempre, un lavoro prestigioso, vita privata misteriosa, una madre elegante modello irraggiungibile

Il fighetto di città è in ogni dove ma a Milano è davvero una tipologia ben definita: milanese di nascita, casa al mare, casa in montagna, appartamento comprato da mamma e papà, spesso nello stesso palazzo dei nonni nel centro storico.
Ottime scuole, viaggi studio fin da piccolo, parla svariate lingue, ha un nome composto o doppio nome, si circonda solo di suoi simili (rigorosamente di Milano).
Le ragazze (Ginevra, Ludovica, Sveva) hanno borse e scarpe all’apparenza dimesse ma in realtà fatte a mano in qualche boutique costosissima dove vanno tutte le sciure di Milano, almeno un anello di famiglia alla mano, un cane meraviglioso con pelo lucente da portare in giro di giorno e amiche che vendono gioielli nel loro attico di Montenapoleone. I capelli sono naturalmente lisci, le gambe lunghe, il trucco non necessario. Non fanno mai un lavoro di ufficio, a meno che non sia per un marchio iper prestigioso, piuttosto lavorano come freelance su progetti per i quali serve poco impegno ma dai quali fruttano tanti soldini.
I ragazzi (Filippo, Lorenzo, Tommaso), dopo il liceo classico privato (o le scuole private per recuperare gli anni persi, se sono stati un po’ birichini e ci sono rimasti sotto con le droghe al liceo), sono avvocati, notai o ingegneri in grandi studi. La carriera è importante ma spesso lavorano nello studio del padre, o di un amico storico di famiglia, quindi è pressoché assicurata. Master e pdh sono sempre bene accetti e pagati dal papi.
I più volenterosi fanno volontariato in estate, per sentirsi meno in colpa per il fatto che sono mantenuti e che vivono in una casa nella quale non devono pagare l’affitto (“è stata un’esperienza meravigliosa, poi sono andato a Santa con gli altri”). Il Venerdì partono, in inverno per andare a sciare, in estate per Santa Margherita, altrimenti per fantomatiche feste in lungo in ville di campagna fuori Milano, o in Toscana, o in Svizzera. Attenzione a non farvi vedere impressionati, hanno frequentazioni altolocate (ero al telefono con la Bea Borromeo…), fanno solo viaggi mirabolanti (il papi spesso ha la barca, ma non si dice), hanno vissuto esperienze non da tutti (almeno un matrimonio nobile sul cv ce l’hanno).
La fidanzata e il fidanzato di questi personaggi verranno scelti accuratamente: dopotutto il giro è ristretto e ci si conosce tutti. Se non avete frequentato certe scuole e le vostre madri non partecipano agli stessi eventi benefici, siete già out.
Lavori “normali”? Mhhh, e come vi può presentare alla mamma (la classica tipa che chiama il pranzo “colazione”) senza vergognarsi?
Un solo cognome? Pussate via, non siete degne.

“Eh ma Giulia, come puoi pretendere che lui voglia qualcosa da te se ci vai a letto la prima sera?”

Scusate, ci sono delle regole che mi erano sfuggite. C’è un libro da qualche parte dove c’è scritto che non posso fare il cavolo che mi pare con il mio corpo.
Come mai non me l’hanno dato da leggere a scuola?
Mia nonna me l’ha menzionato eh, ma devo essermelo perso.

Secondo i preconcetti che attanagliano la società dunque:

– Non potete fare la prima mossa. Non permettetevi assolutamente di baciare nessuno! Dovete stare lì come belle statuine, in attesa che lo faccia lui. Nello stesso tempo però fategli capire che vi interessa. Fate le moine, sporgetevi verso di lui, fate dei versi (boh, non lo so come si fa, non sono capace) ma guai a voi se fate altre cose, chiaramente appannaggio solo del mondo maschile.

– Contate gli appuntamenti. Guai ad aprire le gambe fino al terzo. Se lo farete aspettare gli risulterete di sicuro più simpatica, più intelligente, più divertente di quanto sareste se ci andaste a letto subito. Anzi no, aspettate fino a che “non mi dimostra che ci tiene”. Dopo avere essersi introdotto dentro di voi, poi, FORSE lui vorrà ancora avere a che fare con la vostra persona. Avete aspettato abbastanza?

– Non assecondate i vostri desideri (che magari sono anche quelli del ragazzo, cioè godervi questa cavolo di vita e fare del buon sesso), guai a voi. Dovete soffrire, reprimere i vostri istinti sessuali. Se per caso ve lo stavate immaginando senza maglietta tipo Ryan Gosling in Crazy Sexy Love siete delle sporche impure, pensate subito ai cani morti sull’autostrada.

-Dovete capire se vi piace a sufficienza prima di dargliela. Scusate, ma il sesso mi risulta essere una parte abbastanza fondamentale di una relazione. Come fate a capire se vale la pena investire del tempo su una relazione se non andate a letto con l’altra persona? E se poi vi siete fatte mille viaggi e il sesso fa schifo?

– Gliel’avete data nell’arco dei primi 3 appuntamenti? Mi dispiace per voi ragazze, finisce tutto qui. Lui vi vedrà come delle immorali prostitute, non vorrà mai più uscire con voi né avere niente a che fare con la vostra persona, non vi scriverà mai più, è finita, è matematico.

Oppure, ma è proprio una mia idea bislacca eh, forse potete uscire, chiacchierare, fare sesso divertendovi e poi continuare con l’altra persona un qualche tipo di frequentazione, tipo sentirvi e uscire altre volte.
Avere degli scambi verbali dopo il sesso? Potrebbe capitare!
Conosco gente che si è addirittura fi-dan-za-ta!!

Se volete la mia opinione, fregatevene di cosa vi dice la società, vostra madre (che comunque ha 30 anni più di voi) e la vostra analista (ma come si permette? La pago profumatamente per darmi sempre ragione), fate il cavolo che vi pare.
Se siete state additate da qualcuno nella vostra città, a scuola, nel vostro giro di amici,
FRE GA TE VE NE.

Magari, ma solo magari, a volte un uomo non vuole più uscire con una ragazza dopo esserci andato a letto semplicemente perché non gli è piaciuto, forse lei non era particolarmente brava, o le puzzavano le ascelle, o a lui è venuta in mente la sua ex ed è tornato sui suoi passi, magari non è neanche uno stronzo, poverino (però sparire è sempre brutto, non si fa).
Dopotutto, se il tizio in questione fa schifo a letto, sarete VOI a decidere di non vederlo più, quindi SMETTETELA DI FARE TANTO LE SANTARELLE!!

Gli Americani

In effetti l’ho notato anche io, i pochi americani con cui sono uscita sono sempre stati molto complimentosi, galanti e simpatici, fin troppo. Però li ho trovati strani, non riesco a leggerli: quando fanno i complimenti hanno gli occhi freddi, quando abbracciano per salutarsi sembra un gesto eccessivo, puntualmente mi dicono “let’s see each other soon” e poi spariscono.
Si vantano di abitare a New York, miracolosamente sono tutti ricchi, di successo e conoscono il mondo. Non capisco mai se sono piaciuta o meno (a quanto pare no, dato che spariscono). Pro: sono svegli, abili conversatori (la fatidica domanda “hai fratelli o sorelle?” non manca mai), furbi.

Ogni nazionalità però ha le sue peculiarità, vi vado ad illustrare quelle che ho incontrato io.

Gli Olandesi

Ahh, ho un debole per gli olandesi e i belgi. Alti, castani o biondini, magri, parlano inglese e spesso francese, bravi a letto perché abituati a sperimentare. Seri, lavoratori, sanno divertirsi quando c’è l’occasione giusta. Sono particolarmente aperti alle droghe, quindi attenzione a non essere troppo rigide. Rimasi scioccata davanti alla dichiarazione del mio date quando mi disse che in un weekend di festival di solito lui e i suoi amici prendono una cinquina mortale di cocaina, mdma, ghb (o qualcosa del genere, non ricordo, una droga con una sigla), ketamina e ecstasy. Io probabilmente morirei nel giro di 5 minuti. “Ma le dosiamo nell’arco di due giorni!”. Ah beh, allora.
Lato negativo: sono freddi. Di solito vogliono una cosa non troppo impegnativa, vedersi una volta a settimana è più che sufficiente, rigorosamente nessuna definizione.
Pro: uscire con loro è facile perché non ti illudono, non si sbilanciano mai, sono onesti. In generale ci si diverte.

I Francesi

Quanto sono carini i francesi! Quei cappottini, quelle sciarpette, quei capelli un po’ spettinati… li adoro. Romantici, adorano l’accento italiano (è un gioco facile, devo ammetterlo), amano la bella vita. Il problema è che hanno uno humor di patata e soprattutto sono rigidi, non conoscono la spontaneità.
Quando sono andata a trovare il mio flirt a Parigi e alla stazione l’ho baciato, si è tirato indietro: “ah, mi baci così? Scusa ma dobbiamo parlare” (ma di che??).
Appena entrata in casa sua, “ah no la valigia la mettiamo qui”. Uscivo dalla doccia e asciugava le porte in vetro con quell’attrezzo che si usa per le vetrine dei negozi.
La mattina mi alzavo per andare in bagno e quando tornavo in camera c’erano già le lenzuola appallottolate sul letto pronte per essere lavate.
Quando voleva fare il simpatico, mi chiedeva di fargli delle foto: “beh ma quando mi vedi così, bello ed elegante, fotografami”. Sono scappata presto.
Pro dei francesi: sono romantici e sensibili. Contro: troppo vanitosi ed effeminati.

Gli Italiani

I famosi italiani. I grandi amatori. I grandi romantici. MA DOVE?!
Gli italiani sono quelli che più cerco di schivare. Fanno sempre i gradassi quando si chatta e ci si sente via messaggio, poi dal vivo tutti pecore, degli insicuri che si nascondono dietro un telefono. Pessimi ad abbordare le ragazze, spesso si circondano dei loro amici cretini e cercano ragazze facili da conquistare.
Vogliono sapere tutto del tuo passato, del perché sei su Tinder, cosa hai intenzione di fare con loro. Troppo sicuri di sé, pensano tutti di essere bravissimi a letto, simpaticissimi e giustissimi.
Pro: di solito sono galanti e in generale simpatici. Però me molti hanno bisogno di una bella doccia di realtà.

I ragazzi del sud Italia

Devo fare una specifica a parte per i ragazzi del sud, che si dividono in due sottocategorie: i troppo seri e i teste di cazzo.
Quelli seri di solito sono venuti a Milano per lavoro e cercano una brava ragazza da presentare a mamma.
Uno una volta mi ha detto che “a Milano le ragazze non sono serie, escono tanto e si vestono da zoccole”, cosa che mi ha fatto subito venire in mente scene di ragazze che spazzano per terra e preparano il pranzo con il grembiule. Il bravo ragazzo del sud probabilmente vuole una ragazza facile da gestire, che stia a casa a fargli i massaggi e che non sia troppo indipendente.
Poi ci sono le teste di cazzo, con particolare concentrazione nell’area della Sicilia (scusatemi ma ho riscontrato vari casi). Come dice un mio amico, “ah ma quelli sono tagliati male in partenza”. Sbruffoni, irrispettosi, maschilisti, strafottenti. Mi dispiace per voi, amiche siciliane. Pro: molto passionali (almeno quello).

Gli inglesi

Tatoni, gli inglesi. Educatissimi, bravissimi a conversare (mai una volta che non ti rivolgano una domanda dopo che gliel’hai fatta tu), gentili e attenti. Realisti, con uno humor tutto particolare (o piace o non piace, bisogna ammettere. Io a volte non lo capisco), vanno dritti al sodo e non si fanno paranoie. Adorano sbronzarsi e fare festa.
Hanno purtroppo il difetto che non usano il bidè ma immagino non si possa avere tutto.

I modelli

Ok, non esattamente una nazionalità ma una categoria protetta a parte.
E’ sempre gratificante uscire con qualcuno veramente bello. Seriamente questo adone vuole uscire con me? Com’è possibile che questo pezzo di figliolo si abbassi a farsi vedere in giro con una normodotata? Non temete ragazze, perché nella maggior parte dei casi i poveri ragazzi sono sì molto belli ma non esattamente degli intellettuali.
Una volta un australiano dagli occhi azzurri mi ha parlato per mezz’ora del suo dramma personale: non trovare l’avocado toast a Milano. “Seriamente, come fate a mangiare tutte quelle cose dolci la mattina e non ingrassare? Io ho bisogno del mio avocado toast e non lo trovo da nessuna parte”, mi disse mentre sorseggiavamo i nostri cocktail, che si guardò bene dall’offrirmi.
La seconda volta, un altro miracolo della natura mi fece passare qualsiasi desiderio erotico chiedendomi consiglio su come aumentare l’engagement del suo profilo Instagram (a volte è meglio che non dica che faccio la social media manager), perché “già uso quelle app che ti comprano like e following, però non so, forse dovrei differenziare i contenuti, dammi un consiglio”.
Un altro, ad un appuntamento pomeridiano per un gelato “guarda lo prendo ma sarei a dieta, sto mangiando solo proteine e facendo cardio per asciugarmi”. Secchezza vaginale alert. La terza volta, stanca di uscire con questi criptogay, sono andata dritta al punto.

Ho pensato ok, diamogli una chance. Si è presentato al date con una maglia multicolore di Etro, shorts di Missoni, sandali di cuoio e un’abbronzatura perfetta.
Etero, mh??

A volte mi dimentico che ho passato quattro anni con una persona accanto. Quattro anni a svegliarsi vicini, quattro anni di baci a tutte le ore. Ah, che belli i baci a tutte le ore. Mi sono quasi dimenticata cosa si prova a guardare un film avvinghiati e poi addormentarsi insieme, cosa vuol dire venire abbracciati forte da qualcuno che ti ama, rido al pensiero delle canzoni in rima che gli cantavo quotidianamente sotto la doccia, degli scherzi tra noi, dei soprannomi buffi, del raccontarsi cose intime e rincuorarsi a vicenda sul passato doloroso e sul futuro brillante che ci aspettava. Mentre mi dimentico è passato un anno,la medicina migliore per dimenticare è distrarsi, dicono.

Ah ma io a distrarmi sono bravissima, è la mia specialità!
Vi ho raccontato del mio approccio a Tinder, delle mie conversazioni con uomini schifosi (semi cit.) ma non vi ho mai raccontato cosa è successo veramente.
Facciamo il sunto di un anno di distrazioni, allora. O meglio, delle esperienze che mi hanno insegnato qualcosa (tutto il resto ve l ho raccontato qui).

SPOILER: PENSAVO DI ESSERE DIVERSA MA ANCHE A ME PIACCIONO LE TESTE DI CAZZO

Presente quando parlate con le vostre amiche, loro vi raccontano le loro disavventure amorose e voi pensate “poveretta, a me una cosa del genere non succederebbe mai”? Anche io pensavo questo. HA HA HA. Pensavo veramente di essere immune al fascino del testa di cavolo. Ah io no, a me piacciono solo i bravi ragazzi, dicevo.
Certo, guardate un po’ com’è finita.

LE CASISTICHE DI TESTE DI MINCHIA DA ME RISCONTRATE

1 Il fanfarone pieno di sé

Forse il fatto che non mi chiedesse mai esplicitamente di uscire ma facesse sempre in modo di vedermi in terza serata (neanche in seconda, proprio in terza) avrebbe dovuto insospettirmi? Forse che mi invitasse alle feste con suoi amici e mi ignorasse avrebbe dovuto farmi capire che tipo di persona era? Forse il fatto che le mie amiche mi ripetessero che era cretino avrebbe dovuto convincermi?
Direi di sì.
Ma io, dopo che avevo visto la sua libreria e che avevo dovuto cercare un paio di parole da lui pronunciate su Google (l’uomo erudito ha un potere enorme su di me) ero già completamente persa, andata, cieca. Dopotutto non avevo mai avuto a che fare con una testa di cavolo di questo tipo, non sapevo riconoscerla.
Lui un vero mago: magistrale in modo in cui individuava un giorno dove dovevamo vederci , sempre a distanza di almeno 2 dal precedente incontro, uno schema del tipo Lunedi-Mercoledì-Sabato, oppure Martedì-Venerdì (3 volte sono un po’ troppe eh, non esageriamo). Mai orari fissi, sempre un “ci vediamo dopo”. Sempre non pervenuto fino alle 23 circa, poi quando la mia pazienza arrivava al limite ecco il messaggio vago, del tipo “come va?” (non “oh, dove ci vediamo e a che ora”. Troppo diretto). Era abbastanza evidente che si faceva i fatti suoi, poi se aveva voglia mi veniva incontro (anzi, dovevo pure andare io dove stava lui). Bellissime le volte in cui mi invitava a serate dove erano presenti i suoi amici e poi mi ignorava completamente. La prima volta, grigliata sul suo balcone, era così evidente che non fossi lì per/con lui che un suo amico mi invitò a bere un drink per la sera stessa (avrei dovuto accettare, io invece dissi no). La seconda volta, invitata ad una cena solo perché avrei poi dovuto accompagnarlo all’aeroporto in piena notte e riportare la sua macchina in città, mi capitò la scena forse più imbarazzante della mia vita: arrivammo per ultimi a questa cena in campagna, in una casa con cortile con tavoli imbanditi, dove tutti sedevano. Lui varcò il cancello e si precipitò nel cortile, lasciandomi sola sulla soglia. Per un attimo giuro pensai :“Dio, fulminami ora”. Stavo giusto per fare dietrofront e tornare a Milano a piedi (meglio che stare lì come uno stoccafisso), quando dall’ombra, come per magia, un mia amica apparve a salvarmi con un “Giulia, che ci fai qui?!”.

Però il tipo parlava come un libro (era il classico dottorando pieno di sé e pieno di letture interessanti), mi mandava messaggi di un’ironia eccezionale e soprattutto non era mai noioso, mi parlava di politica, di libri, di suoi piani per il futuro. Quanto gli piaceva essere ascoltato! Non ho mai parlato così poco in vita mia, io che di solito non sto mai zitta. Pendevo dalle sue labbra, ridevo ad ogni battuta.
Piccolo, piccolissimo dettaglio che io scelsi di trascurare, non gliene poteva fregare di meno di me, della mia vita, delle mie cose e dei miei progetti. Non mi offriva mezzo cocktail (nemmeno la prima volta, ed era super educato. Secondo me lo faceva proprio apposta, per farmi vedere che non gliene fregava niente), non gli importava cosa facessi quando non ero con lui (e io mi facevo bellamente i fatti miei, vorrei sottolineare).
Fortunatamente il coglione è espatriato e poi come tutte le teste di cazzo che si rispettino ha continuato a scrivermi periodicamente (mai troppo di frequente, mai aspettando troppo, per non farsi dimenticare) per, come si suol dire, “tenermi calda”. Ad un certo punto mi sono rotta e l ho mandato a quel paese (“Toro, ma che hai? Ti si è rotto lo scaldabagno? Ti hanno rubato la bici?”). L’ho poi re-incontrato a Milano, dove ha fatto finta di non vedermi e dopo il mio approccio assolutamente friendly (portare rancore non serve, con le teste di cazzo) ci ha tenuto ad abbracciarmi e darmi due baci sulla guancia con parecchia intenzione, sottolineando un “magari ci vediamo”.
Magari no.

2 Il cappellino focoso

Forse il fatto che non avessimo praticamente scambiato mezza parola per un mese avrebbe dovuto farmi venire qualche idea? Forse il fatto che fosse il classico tipo cappellino/bermuda/Gazelle avrebbe dovuto farmi scattare l allarme? Forse il fatto che le mie amiche mi ripetessero che mi stava usando avrebbe dovuto convincermi?
Direi di sì.
Ma io, dopo il primo incontro amoroso fuori dal comune, ero già completamente persa, andata, cieca. Dopotutto non avevo mai avuto a che fare con una testa di cavolo di questo tipo, non sapevo riconoscerla.
Il Greco (anzi, mezzo cipriota mezzo inglese) era diverso dal dottorando. Nessuna conversazione brillante, nessuno scambio culturale, nessun interesse in comune. In effetti lui non aveva nessun interesse in generale. Avrei dovuto capire tutto da subito grazie alla combo micidiale cappellino/Gazelle, prova certa di teste di minchia in tutto il mondo. Presente, no, i cappellini? Quei tizi “cool”, a cui non frega niente di togliersi il cappello a cena, che spesso vanno in skate, o fanno i modelli a tempo perso, in generale bellocci. Se il cappellino è indossato al contrario, allerta massima. Spesso indossano le Gazelle, perché non hanno voglia di capire cosa va di moda, sono troppo cool for that. Insomma, questo Greco (che non era nemmeno particolarmente bello e non andava in skate, forse per questo mi sono fatta fregare) aveva una casa completamente vuota, senza suppellettili. Un computer, il portafoglio buttato sul tavolo, due vestiti e il ventilatore. “Ma dove sono le tue cose?” “Qui”. Ah.
Le nostre chat erano su base quotidiana, solo un po’ più terra terra di quelle a cui sono abituata. Al greco non interessava conversare, né avere scambi arguti. Andava al sodo con generici ma effettivi “hey sexy”; “you’re so hot”; “can’t stop thinking about yesterday night”.
Ai miei inviti, alle mie proposte di passare del tempo insieme, rispondeva invariabilmente con una scrollata di spalle e un bel “yeah, whatever”. “Ti porto un po’ in giro per Milano?” “Whatever”. “Andiamo a cena?” “Yeah, whatever”. “E’ una bella giornata, facciamo una passeggiata?” “Yeah, as you want”. Un’apatia perenne davvero difficile da pervenire in un essere umano, ma che il greco portava avanti con una costanza ammirevole. Alle mie domande di chiarimento sui messaggi di buongiorno e buonanotte seguiti da “amore mio” pervenuti sul suo cellulare, che vidi per caso una mattina (hey ma non mi devo giustificare, non è che ho guardai apposta. Passai dalla cucina dove aveva lasciato il telefono e si illuminò lo schermo. Poi dovetti tradurli dal greco all italiano. Ehm), rispose con la solita scrollata di spalle e un bel “Don’t worry”. Io mi preoccupavo eccome, ma ogni volta che glielo richiedevo rispondeva “Baby, don’t worry”. Come ribattere davanti ad un’argomentazione così convincente.
Il Greco era disinteressato proprio a qualsiasi cosa: non eravamo amici sui social (nemmeno li aveva?), perdeva il caricabatterie del cellulare e spariva per giorni perché non lo ricomprava (“there’s the email”), non gli importava cosa facessi quando non ero con lui (e io mi facevo bellamente i fatti miei, vorrei sottolineare).
Apatico ma mai stanco, eh (qualche pregio ce l aveva). Mi diceva di passare da lui dopo le mie serate (perché uscire gli risultava troppo faticoso), gli bussavo alla porta alle 4 e lui sveglio, pronto, in piedi. Poche chiacchiere e tanti fatti.
Anche questa volta, piccolo, piccolissimo dettaglio che io scelsi di trascurare, non gliene poteva fregare di meno di me, della mia vita, delle mie cose e dei miei progetti. Non mi chiese mai perché vivessi in una casa mezza vuota con gli scatoloni ancora da disfare. Non penso abbia mai capito di quanti membri fosse composto il mio nucleo familiare. Dopo un mese mi feci coraggio e gli chiesi “Senti, lo sai come mi chiamo di cognome?” “yes, little bulls”.  In effetti mi chiamo Torelli.
Anche lui, espatriato (un altro?!), con mio grande disappunto, per seguire un progetto di lavoro. Ha continuato a scrivermi per un po’ (poco, devo ammettere), fino a che non ho comprato un biglietto aereo per andarlo a trovare (la scusa ufficiale era “vengo a Londra a trovare la mia amica”) ed è sparito.
La notte di Natale (3 mesi dopo, si vede che si stava facendo l’esame di coscienza per il 2016) mi ha mandato una mail, oggetto: “Sorry for being a dick”. Corpo della mail: “ I’m back with my ex girlfriend of 3 years”.
Ah ecco, meno male che non dovevo preoccuparmi.

3 Il sensibilone furbo

Forse il fatto che mi avesse detto sin da quasi subito che non voleva avere relazioni avrebbe dovuto convincermi del fatto che effettivamente non voleva una relazione? Forse il fatto che era partito a mille e poi la cosa era andata scemando avrebbe dovuto insospettirmi? Forse il fatto che le mie amiche mi ripetessero che mi stavo facendo prendere troppo avrebbe dovuto convincermi?
Direi di sì.
Ma io, dopo avere scoperto che avevamo gli stessi interessi, che lui era super acculturato, interessante, divertente, sempre elegantissimo, ero già completamente persa, andata, cieca. Dopotutto non avevo mai avuto a che fare con una testa di cavolo di questo tipo, non sapevo riconoscerla.
Attenzione amiche al tipo sensibile ma furbo, sono i peggiori. L uomo sensibile parte a bomba. Inviti continui, messaggi dolci, complimenti come piovesse. Cosa succede quando le cose partono a bomba da parte di una persona sola? Che finiscono male, ecco cosa.

Io dapprima spaventata, poi poco a poco sempre più presa. Perché il sensibilone è attento ai vostri bisogni, vi chiede come state, si informa. Vi mangia con gli occhi, ride alle vostre battute, vi fa parlare. Parlare troppo, se come me dite cose che non vanno dette, tipo informazioni sulla vostra vita amorosa, su precedenti relazioni, su problemi personali che vi hanno resa un po’ pazzerella (e le paze piacciono solo a certi uomini, pochissimi, di solito quelli già perdutamente innamorati di voi). Vi fa parlare così tanto che poi un giorno vi dirà: “sento di volere solo abbracciarti e coccolarti” (esiste qualcosa di più crudele per l’autostima di una donna, specialmente se detta in un letto?). Oppure: “sei cosi una brava ragazza, hai bisogno di un fidanzato da amare e che ti ami e io non sono la persona giusta”. E anche: “tu ti vedi con altre persone, giusto? No perché io sì e vorrei che la cosa rimanesse su questo piano”.

Quando è così c’è solo una strada da prendere, quella del gambero elegante. Se vi vorrà, vi cercherà.
Se non lo farà vuol dire che è troppo tardi, siete state friendzonate come me.

4 Il friend with benefits confuso

Forse il fatto che mi avesse detto sin da subito che è malato di sesso e che gli piacciono le slave (cit.) avrebbe dovuto mettermi in allerta? Forse il fatto che comunica solo con le emoji avrebbe dovuto farmi desistere? Forse il fatto che le mie amiche mi ripetessero di stare attenta perché da una rapida occhiata si vede proprio che è proprio un coglione senza se e senza ma avrebbe dovuto convincermi?
Direi di sì.
Ma io, no, cocciuta, tanto nemmeno mi piace, tanto vogliamo la stessa cosa.
Il friend with benefits è una categoria a parte rispetto alle teste di cavolo: lui vi dice sin da subito quello che vuole (o glielo dite voi), così che nessuno si faccia illusioni.
Fin qui tutto bene, non sono così cretina da farmi prendere da qualcuno quando le cose sono state messe in chiaro in modo cristallino. Però il mio fwb è differente, lui è confuso.
Mi dice che vuole un’amicizia deviata (proposta alla quale rispondo un entusiasta “anche io”), però poi si dimostra contraddittorio: mi scrive tutti i santi giorni, vuole prendere parte alle mie attività extralavorative (mostre, cene, uscite con amici), se ne esce con frasi tipo “basta fare finta che non ci interessi niente l’uno dell’altra” (mah, veramente è così).

BAH

Come potevo gestire la situazione con freddezza? Dopotutto non avevo mai avuto a che fare con una testa di cavolo di questo tipo, non sapevo riconoscerla.
Allora ragazze vi voglio spiegare anche questa tipologia di uomo: il fwb confuso è quello che sì, in effetti sembra che ad un certo punto voglia qualcosa di più dei semplici benefits fisici, ma l’unica cosa che lo porta a farlo è LA NOIA. Ok, forse gli piacete anche. Ok, forse vuole fare cose con voi che esulino dalla camera da letto. Ok, esce con i vostri amici e vi presenta i suoi. Ma è solo perché 1) non ha niente di meglio da fare 2) gli piace giocare 3) vuole sentirsi desiderato 4) dopotutto gli state simpatica (ma non gli piacete A SUFFICIENZA).
Bisogna sempre fare caso a quel piccolo, piccolissimo dettaglio che io come sempre ho scelto di trascurare, cioè che non gliene poteva fregare di meno di me, della mia vita, delle mie cose e dei miei progetti. Si, mi telefonava. Si, mi invitava a cena. Si, mi ha proposto di passare le ferie insieme. Ma non significa NIENTE.
Il suo cervello ragiona a compartimenti stagni. Per lui non significa niente fare cose “da fidanzati”, ero solo un corpo che lo intratteneva anche a livello intellettuale (perché di solito il fwb medio è un porco che si circonda di modelle rincoglionite con cui non si può nemmeno avere una conversazione basica). E’ una specie di Mr Big di Sex&The City, con la differenza che il mio era pure un rozzo maleducato.
L’unica strategia da adottare con questo tipo di persona è respingere con fermezza ogni suo tentativo di entrare in aree della vostra vita che non siano il letto. O meglio, se vi diverte lasciatelo pure fare, ma non illudetevi mai, non vuole niente da voi, siete solo un passatempo. Il mio fwb in effetti mi prendeva la manina a cena, però poi ci teneva a precisare che avrebbe potuto continuare “cosi, senza definizioni, per mesi”. Mi telefonava per raccontarmi i suoi progetti lavorativi (attenzione, per questo tipo di persone tutto gira tutto intorno a sé stessi, non sentitevi lusingate se vi racconta le sue cose, state facendo le psicologhe gratis), e poi “la tizia con cui mi frequentavo prima l ho dovuta mollare perché era troppo presa”. Questo tipo di avvisaglie non sono cose che dice “per farti credere che non gli importi di te” (cit. amiche romanticone da NON ascoltare mai), sono la pura verità. Se siete confuse, chiedete consiglio agli amici eterosessuali, che si affretteranno a dirvi “è un coglione. O ti prendi i benefit senza pensare a niente, oppure scappa a gambe levate”(cit.)
Io dopo 4 mesi di questo giochetto sono sbroccata e l ho picchiato in discoteca (a mia discolpa, ero ubriaca). Non ci siamo più visti, che strano.

Bisogna dire che dopo ben 4 fregature da 4 categorie di scemi diverse mi sento pronta.
Prontissima a farmi fregare dalla quinta, avanti il prossimo.

Quarto post dopo la mia trilogia su amore e appuntamenti. Dopo la guida all’uso di Tinder, le prime  conversazioni strambe che ho avuto e qualche consiglio sull’etichetta da seguire a letto, vorrei parlarvi di chi potreste incontrare sulla vostra via una volta entrate nel magico mondo dei single, degli appuntamenti e delle app di incontri.

Non tutti i dates sono buoni, si sa.

Alcuni appuntamenti vanno bene da subito, altri ingranano dopo un po’, certe persone vi sembreranno non eccezionali al primo appuntamento ma poi vi faranno ricredere… non ci sono situazioni standard purtroppo.

Mi sono trovata però in situazioni davvero strambe, che vi voglio raccontare.

• L  AGGRESSIVO

Terzo appuntamento, usciamo da un locale di Sabato sera e il mio date chiama un taxi. Ne arrivano due, saliamo sul primo e il tassista del secondo si lamenta di essere stato chiamato per niente. Mentre sto per rispondere che no, non l’abbiamo davvero chiamato, il ragazzo con cui sono comincia ad urlare in mezzo alla strada contro il povero tassista. Non contento, una volta salito sul nostro taxi urla in faccia anche al nostro, di tassista, facendogli notare che appartiene ad una categoria di truffatori e maleducati. Mi attacco il più possibile al finestrino e mi metto al cellulare per non assistere a questa scena pietosa, che continua per svariati isolati. Il giorno dopo il ragazzo mi chiede scusa e davanti al mio secco “preferisco che non ci vediamo più” comincia a scrivermi messaggi infiniti su Whatsup, Messaggi, Messenger, Tinder e Facebook, perché “devo spiegarti il mio punto di vista”. Seguono insulti alla mia persona. Inutile dire che non l’ho mai più visto.

• IL COLTO

Esco con un ragazzo simpaticissimo che mi fa subito ridere. Il date va abbastanza bene anche se vedo che non è esattamente il mio tipo, fino a che ad un certo punto mi dice: “l’altro giorno hai usato una parola strana in chat, cos’era?” “mah”- gli dico- “non mi pare di avere usato parole strane, di che si tratta?” “aspetta che cerco… ah! Mi hai detto: la mia amica mi reclama! Reclamare! Ma che parole usi?? hahaha!” 

• QUELLO  CHE TORNA CON LA EX

Uscivo con un ragazzo da un paio di volte ed è successa una cosa imbarazzante, mi ha “beccata” in un ristorante con un altro. Il giorno dopo ricevo questo messaggio: “Giulia, il nostro incontro mi ha fatto capire che devo dare una chance alla mia ex, che ha deciso di non andare a cercare sé stessa all’estero ma di restare qui con me. Sai, abbiamo una macchina e un gatto insieme, cerchiamo di recuperare le cose”.
Che dire, sono contenta di riunire coppie felici.

• QUELLO CHE HA UN PROBLEMA IRRISOLVIBILE

Uno dei miei preferiti era un tizio che mi piaceva molto ma che purtroppo aveva un problemino a letto. Dopo un po’ di tempo che ci frequentavamo ha avuto il coraggio di dirmi, tra le altre cose  “tra di noi non può continuare, perché il sesso non funziona”.
Mi sono trattenuta dal dirgli cosa non funzionava perché sono una signora.

• L’HIPPY

Altra categoria da cui rifuggo a gambe levate, i vegani e fanatici del cibo. Ho fatto un eccezione per un vichingo biondo alto e bellissimo, però parecchio strano. Presente quei tizi con i tatuaggi del Mandala, il cane sempre senza guinzaglio e i capelli lunghi? Gli chiedo com’è essere vegano, se fa fatica, se è una scelta morale o cosa. Mi risponde “sai, quando mi chiedono se sono vegano rispondo – no, non sono vegano. Sono un essere umano”.
Dovevo dirgli che mangiare vegano è da vigliacchi. La lattuga mica scappa.

• QUELLO FIDANZATO

Stavo messaggiando con un tizio e ci stavamo accordando per vederci quando mi dice”questo weekend non posso, vado in montagna con la mia fidanzata” Davanti al mio sgomento risponde “Ah certo, sono fidanzato! Uso Tinder per conoscere persone e la mia ragazza è d’accordo. Ma non lo faccio con malizia! Le racconto tutto. Credo che quando non hai segreti con una persona sia molto più facile avere la sua fiducia”.

• IL TREDICENNE

Ci sono cose che oltre i 20 anni non sono semplicemente accettabili. Una di queste, è chiedere dopo un rapporto “ti è piaciuto?” alla ragazza. “No”- ho risposto io a quello che l’ha chiesto a me- “non mi è piaciuto”.

• L’EDUCANDO

Una volta, dopo un appuntamento di Domenica sera sul presto, con tutti i bar del quartiere chiusi e un freddo pazzesco fuori, ho invitato il mio date a salire a casa mia per bere un té caldo. Lui accetta e mi segue verso casa, ma mentre saliamo i 7 piani di scale (bisogna sempre testare la prestanza fisica di questi rammolliti) mi dice ” ah, io al primo appuntamento non ho mai fatto salire nessuno”.
Lo guardo stupita e lo rassicuro sul fatto che l’ho solo invitato a bere una cosa calda. Sale in casa mia, si toglie la giacca e quasi stizzito ribadisce “bevo solo un té e poi me ne vado eh”. E poi mi ripete che insomma, al primo appuntamento lui certe cose non le fa. Quando finalmente se ne va, sulla porta  mi dice ti tenermi libera per i giorni a venire.
“Non ci sarà un secondo appuntamento”, ribatto, chiudendogli la porta in faccia.

• L’ART DIRECTOR

La mia categoria preferita nonché quella con cui ho le migliori conversazioni, gli artistoidi. Si tratta di quei personaggi molto interessanti che indossano profumi di nicchia, hanno in casa lampade di design e sembrano un po’ effeminati. Quello in questione, dopo avermi proposto di dividere una birra mi ammorba con discorsi noiosissimi sul perché dovrebbe trasferirsi all’estero ma non lo fa, perché odia il suo lavoro e altre lamentele varie. Mentre mi do dei micro schiaffetti per rimanere sveglia, gli dico che di lì a poco sarei partita per Cuba con Avventure nel Mondo.
“Non potrei mai fare una cosa del genere”, mi dice lui.
“No certo capisco, è un’esperienza rischiosa, infatti spero che le persone che viaggeranno con me siano simpatiche”.
“No ma io non potrei farlo per un altro motivo: odio la stupidità umana”.
Ah.

• IL FANATICO DELLA MONTAGNA

C’è una categoria di uomini dal quale ho capito che devo tenermi lontana: i fanatici dell’arrampicata. Non so perché ma chi pratica questo sport ne è stranamente ossessionato e non parla d’altro. Non ha fatto eccezione un ragazzo con cui sono uscita, che mi ha parlato di arrampicate e montagna per circa un’ora, senza darmi il tempo di ribattere.
Finito il suo monologo, non mi sono potuta trattenere dal dirgli “Io odio la natura”.

• QUELLO CHE SPARISCE

Uno dei miei flirt più lunghi degli ultimi mesi si era dovuto trasferire improvvisamente a Londra, con mio grande sconforto. Subito dopo la sua partenza, un tripudio di “mi manchi”, “vieni a trovarmi” etc. e da inguaribile romantica quale sono, ho prenotato poco dopo un biglietto per andarlo a trovare. Lui però improvvisamente sparisce. Gli scrivo un paio di volte ma nessuna risposta. Mi dico, quando starò per arrivare mi scriverà (non alloggiavo da lui). Niente, neanche un messaggio.
Passa un mese e mi arriva una mail, dove mi dice che è tornato con la sua ex e che gli dispiace.

• L’ANALISTA NOIOSO

Ho capito una cosa: io con uno che lavora in finanza non ci posso uscire. Consulenti, analisti, tutta quella categoria non fa per me. Sono spesso carini e in carriera ma mortalmente noiosi. Il mio preferito è stato quello che ad ogni appuntamento mi parlava prima del suo lavoro nei minimi dettagli tecnici (di cui io ovviamente non capivo niente), poi del suo sogno di diventare pittore (dipingeva orrendi quadri astratti). Una volta a cena ero così annoiata che gli ho dovuto dire di smetterla, o mi sarei addormentata. Non l’ha presa bene.
Questi uomini senza ironia!

• IL ROMANTICO

Una volta sono uscita con uno e il giorno dopo ci siamo incontrati per caso alla Decathlon. Breve scambio di battute, ah ma che coincidenza, vabé ciao buona serata.
Il giorno dopo mi scrive “Stesso giorno stessa ora?”. Non capisco se scherza o meno, nel dubbio mi presento alla Decathlon, dove devo comunque andare per gonfiare le ruote alla bicicletta. Lui c’è. Altro breve scambio di battute, mi aspetto un invito e invece niente. Il giorno dopo ancora, stessa scenetta.
Direi che c’è un limite di appuntamenti alla Decathlon.

• IL MODELLO BELLO E SCEMO

Gli stereotipi sui modelli sono – purtroppo- veri. Bei ragazzi, ma spesso troppo giovani e in generale un po’ tontoloni. Il mio preferito è stato l’australiano che ha passato mezz’ora a lamentarsi del fatto che in Italia sia così difficile trovare un avocado toast per colazione. Lo so, gli ho detto, son problemi. Devo ammettere però che era così bello che facevo si con la testa a tutto quello che diceva e ridacchiavo scompostamente.

• QUELLO CON L’ACCENTO TERRIBILE

Ci sono cose sulle quali non posso proprio soprassedere. Uomini sotto il metro e 80, unghie rosicchiate, accenti del nord. Non sopporto gli accenti veneti ed emiliani, è più forte di me. Se anche voi avete questo problema, attenzione alla provenienza del vostro date, perché è probabile che se viene da Modena come quello con cui sono uscita io, il suo bel faccino non potrà distrarvi dall’orrenda, inascoltabile parlata (scusate persone di Modena, io sono di Parma ma comunque non ce la faccio). Volevo solo scappare già al “Ciao”.

• QUELLO CHE VUOLE LA UNA FWB

A volte capita anche che usciate con qualcuno, che quel qualcuno vi piaccia ma che voi non piacciate allo stesso modo a lui. Vi impegnate, sembra che le cose vadano bene ma poi lui perde l’entusiasmo, capite che non c’è storia, si è stufato. Non mi era mai capitato però che uno mi facesse un discorso del tipo “Giulia, non possiamo essere amici, perché c’è qualcosa di speciale tra di noi. Non possiamo nemmeno stare insieme, perché siamo troppo diversi. Avere una storia di sesso non va bene, perché tu sei una ragazza tanto brava che ha bisogno di un fidanzato”.
“Vabé” – gli ho detto- “ma allora cosa vuoi dalla mia vita?”
“Mah, sei una persona così interessante, andiamo a qualche mostra insieme, non so, al cinema, poi se ci scappa la sveltina la facciamo capitare”.

Non vorrei saltare a conclusioni affrettate ma come sempre Samantha ha ragione

Qualche tempo fa, ad Atene,parlavo  ammorbavo il mio amico Geri con le mie deludenti avventure amorose, cercando come sempre di capire il da farsi.
Spero abbiate tutte un amico eterosessuale con cui confrontarvi, perché sarà uno dei pochi che vi potrà dare un punto di vista oggettivo sulle faccende di cuore, dato che le amiche notoriamente ci vogliono troppo bene per dirci la verità, oppure sperano così tanto che le cose vadano per il meglio che non ci aiutano. L’amico eterosessuale invece si mette subito nei panni del povero malcapitato che state stalkando frequentando, dandovi un punto di vista lucido e preciso (di solito, il famoso “la verità è che non gli piaci abbastanza”).

Raccontavo dunque a Geri di un ragazzo che palesemente non mi voleva e che io mi ostinavo ad inseguire e sono stata subito illuminata sul fatto che
1) non c’era nessun speranza con questo tizio e
2) forse la mia dignità non stava uscendo bene da questa storia

“Quando è così, occorre una misura drastica”, dice il mio amico con grande sicurezza. Come non fidarsi?

Quella che segue dunque è la spiegazione di un uomo eterosessuale nel fiore dell’età e sufficientemente esperto di relazioni su come farvi retrocedere con stile da una situazione nella quale vi siete buttate a capofitto troppo presto, quando cioè  vi piace molto una persona e glielo avete fatto capire, magari anche con insistenza, senza ricevere in cambio nessun tipo di risultato concreto, e la cosa non vi piace. Attenzione, lui non è sparito, semplicemente avete capito che non è preso da voi come lo siete voi di lui, oppure che vi vuole vedere solo per portarvi a letto e a voi non va bene, oppure peggio, vuole essere vostro amico. Siamo nella classica situazione in cui lui ancora vi scrive, vuoi per tenervi sempre calde, vuoi perché non ha niente di meglio da fare, vuoi perché gli piacete, ma non abbastanza o non nel modo che vorreste.

LA TECNICA DEL GAMBERO ELEGANTE

Premessa: non voglio essere la Donna Letizia della situazione, gli anni 50 sono passati e tutti siamo liberi di fare quello che ci pare. Non sono tipa da tecniche (nonostante il titolo dell’articolo faccia intuire il contrario), non credo nelle tattiche per riconquistare le persone, questa volta però faccio una eccezione perché è semplicemente una piccola vendetta.

Attenzione, non stiamo parlando della tecnica del gambero classica, cioè sparire, perché quello farebbe pensare all’altro che siete ferite, deluse, stizzite o arrabbiate.
Voi non siete ferite, semplicemente avete di meglio da fare, quindi scomparirete dalla vita dello scemo di turno con classe ed eleganza, cosicché lui pensi che vi sta perdendo, non che ve ne state andando leccandovi le ferite.

N.d.r: gli esempi che riporto sono riferiti a donne etero che scappano da uomini etero, semplicemente perché è il mio campo d’azione. Non posso parlare per tutti e tutte!

FASE 1: Lui vi cerca,  rispondete con garbo IN MASSIMO 4 PAROLE

SE VI CHIAMA: MAI RISPONDERE

Complimenti, siete incappate in rari esemplari di uomini che telefonano! Peccato che voi non risponderete MAI PIU alle sue telefonate (avete di meglio da fare e poi non potete parlargli, se no cedete), gli scriverete invece un messaggio di massimo 4 parole. Siete troppo occupate per scrivere di più.

• “scusa ti richiamo dopo!”
• “scusa occupata,ti richiamo!”

Ovviamente non lo richiamerete mai.

SE VI SCRIVE: CONVERSAZIONI STRINGATE

Non avete tempo di chiacchierare. Rispondete semplicemente alle sue domande, magari neanche a tutte. Deve capire che non state a guardare il telefono tutto il giorno. Fategli sentire che non conta niente. Risposte brevi, cordiali ma senza dettagli personali o domande. Fate finta di stare parlando con una zia che vi stressa di continuo e a cui siete obbligate a rispondere.

SE VI INVITA: RIMANDARE CON CORDIALITA’

Dopo brevi convenevoli (mi raccomando, BREVI), vi chiederà di vederlo. Raccogliete tutto il vostro amor proprio, lo sapete perché vi vuole vedere e non è il caso di andare, non siete sempre a sua disposizione. Eccoci dunque al finto si che in realtà è un no. Non potete proprio andare a questo appuntamento, ma non escludete di uscire in futuro. Tranquillizzatelo con una spolverata di simpatia: faccine e punti esclamativi sono ammessi.

• ” si magari domani!”
• “oggi non posso, domani?”
• “Giovedi no ma Venerdì forse!”

FASE 2: LA SPARIZIONE

Stabilito che vi vedrete in un futuro prossimo più o meno identificato, lui si farà vivo per fissare l’appuntamento, e voi SPARIRETE. Nessuna risposta. “A che ora ci vediamo?” “dove e quando?” “ti aspetto da me?”. NIENTE, nessuna risposta, non siete raggiungibili. Potete anche aprire whatsup e fargli vedere che avete visto i suoi messaggi, non c’è bisogno di usare tattiche. Semplicemente non rispondete. Che pensi quello che vuole.

FASE 3: LE SCUSE SENTITE

Probabilmente vi scriverà per chiedervi cosa sia successo, perché siete sparite senza nessuna spiegazione. Vi dovete profondere in scuse, siete COSI’ MORTIFICATE! Anche qui, faccine e punteggiatura sono ammessi.

• Oddio scusa mi era morto il telefono!
• Scusami tantissimo ho avuto un imprevisto!!
• Non puoi capire cosa è successo scusa!

Proponete di riprogrammare un appuntamento, è tutta colpa vostra, oddio che dispiacere. Fissate un’altra data e un’altra ora.

FASE 4–> FASE 1

Si torna alla fase 1: lui vi cerca, voi non vi fate trovare. Se arrivate a fissare un altro appuntamento, all’ultimo momento dategli buca senza pietà. Nessuna risposta alle chiamate né ai messaggi. E poi via alle scuse sentitissime, e di nuovo da capo alla fase 1.

Vi confermo poi che ho testato la tattica su un ragazzo e vi posso dire che mi scrive senza perdere le speranze dal 17 di Marzo, nonostante io continui a dargli buca e a sfuggirgli. La tecnica di Geri per conservare la dignità funziona.

Adoro parlare di sesso. Adoro le rubriche sul sesso, come Breathless di Kaley Sciortino su Vogue. Adoro parlarne con gli amici e sentire cosa hanno da dire, da consigliare, le loro aspettative e le esperienze ridicole

Il mio amico Lorenzo dopo un pomeriggio passato insieme (hahaha)

Ho pensato, dal basso della mia esperienza, dopo la visione di Loveline per lunghi anni (grande programma di MTV), dopo i racconti di amiche, dopo i film, i libri, di stilare una piccola lista di NO.

COSA NON DIRE A LETTO

(ovviamente sulla base della mia esperienza, queste sono tutte storie vere)

• Di solito sono più bravo di cosi

Guarda, ci crediamo

• Ops! Era un po’ presto

Lo so, non c’era bisogno di specificarlo

• Ti è piaciuto?

Ad uno una volta ho risposto “non hai ritmo”

• Non sei male…

Beh grazie mille

• Scusa ti spiace (avvicinandosi con il bacino alla vostra bocca)?

Guarda, se me lo chiedi così non vedo l’ora proprio

• No guarda io il preservativo non lo metto, mi da fastidio

A me dai fastidio tu nel mio letto, pensa un po’

• Ah ma che strano (puntando ad una zona del vostro corpo)

Allora strano lo dici a tua sorella, hai capito?!

• Io dormo, tu che pensi di fare?

Ah, capito, me ne vado

• La mia ex tra 6 mesi si sposa

Informazione NON necessaria, e NON ora, amico mio

• Controllo un attimo Instagram e ci sono

Perfetto, nel frattempo vado fuori e ci rimango

• Con quanti uomini sei stata?

Mai fornire queste informazioni

• Di solito quando mi vedono nudo mi fanno tutte lo stesso complimento

Non mi unirò alla lista

• Non ho ben capito cosa sia successo… prendi la pillola, vero?

Ti ammazzo

• Vabé ma alla fin le tette piccole sono belle lo stesso

Bello questo complimento che in realtà è un insulto

• La mia ex faceva questa cosa a letto che mi fa impazzire…

Fai sempre in tempo a tornare da lei (se ti rivuole)

COSA NON FARE A LETTO

Fare sesso è un’attività altamente personale, lo sappiamo tutti. De gustibus non disputandum est: c’è chi vuole essere baciato e chi no, c’è chi vuole qualcosa di romantico e chi invece non ne vuole sapere, c’è chi adora le coccole finali e chi non vuole essere toccato, c’è chi non apprezza i preliminari e chi invece li pretende proprio. Non potete sapere i gusti del vostro partner la prima sera, ma ci sono alcuni accorgimenti che si possono seguire per non sbagliare almeno le basi. Se andrà bene e la cosa si ripeterà, scoprirete presto le sue inclinazioni.

Non siamo conigli

Avete presente la famosa puntata di Sex&The City quando Carrie va a letto con uno che si rivela “un coniglio”? Sono quegli uomini che amano spingere in modo molto veloce e forte, come l’animale, appunto. Non ne va della vostra vita ragazzi, non fate i forsennati, calmatevi

Non siamo sacchi di patate

E’ sempre apprezzato un uomo che ti sa girare come un wurstel sulla brace e sa prendere la situazione in mano ma attenzione all’utilizzo della forza e soprattutto della grazia. Non sono inanimata, rigirami tutta ma con un pelo di riguardo e soprattutto non ogni 5 minuti o mi viene mal di testa

Non siamo (così) forti

Ah, la piaga del leone marino spiaggiato. Certi ragazzi amano stendersi completamente sulla ragazza, ma non dopo il coito, quando le forze abbandonano temporaneamente il corpo, no, proprio durante l’atto sessuale, appoggiandosi completamente a lei e muovendo solo il bacino. Ragazzi, non si respira qui sotto.

Non siamo al circo

Cambiare posizioni è cosa buona e giusta, ottima cosa se mi fai vedere se hai fantasia. Però può darsi che non sia una contorsionista, quindi piano con le cose strane.

Non mi menare

Mordicchiare le orecchie va benissimo, tirare leggermente i capelli è ok, mordere capezzoli tipo bestia con un osso non è una grande idea (c’è gente che pensa di fare cose molto erotiche quando invece fanno solo male). Sono sicura che ci sono ragazze a cui piace essere strangolate ma forse questo vago sentore di morte imminente può non piacere a tutte.

Non andare a caso – trova il tuo ritmo e stick to it

Il ritmo è la cosa più importante, nel sesso. Per questo si dice che chi sa ballare o comunque ha un certo controllo sul proprio corpo sia bravo a letto (e io ci credo molto). Dato che (di solito) si è in due, bisogna sincronizzarsi, una cosa che sembra semplice ma che non è per niente scontata. Se a metà rapporto vi ritrovate a roteare gli occhi e a chiedervi “costa sta facendo?”, c’è qualcosa che non va. Ci si può allenare nell’andare bene l’uno per l’altra ma secondo me il ritmo è una cosa innata e la sintonia tra due persone anche. Non c’è niente di peggio di ragazzi che non sanno bene cosa fare, quindi partono a bomba, poi si fermano, poi vanno piano, poi ti girano… trova un cavolo di ritmo e cerca di seguirlo per almeno 10 secondi

Non pensare solo a te stesso

Se stai facendo sesso con un’altra persona, oltre alla sincronizzazione del ritmo è importante l’osservazione. La vostra metà sembra contenta di quello che sta succedendo? Dimostra apprezzamento o se ne sta sdraiata ferma e muta tipo cadavere? Se la sua testa sta sbattendo contro il muro, forse potreste spostarvi leggermente per evitare che accada. Se cerca di baciarvi e si protende verso di voi, non lasciatela lì tipo tartaruga fuori dal guscio. Se sta cadendo dal letto, uscite un attimo dall’invasamento e tiratela su. Insomma, non andate in trans, cercate di capire i bisogni dell’altra persona. E se vi dice “Più forte” dateci dentro, cazzo.

Se qualcosa va storto, non farne un dramma

Può capitare che qualcosa vada storto, se l’altra persona è sensibile e ragionevole glisserà con eleganza sulla cosa. Non vi preoccupate. Ok, vi siete ripresi? Molto bene, si riparte.

Non ti aspettare la luna

Spesso le nostre aspettative non corrispondono a quello che poi accade. Non è detto che il ragazzo super aitante sia un mago del sesso, a volte i mingherlini vanno alla grande. Non è che perché uno è timido non sappia poi  il fatto suo a letto. Se siete attive da qualche anno dovreste aver più o meno capito cosa aspettarvi da una persona già dal bacio (il bacio non mente mai) ma mi raccomando, mai avere aspettative troppo elevate

Non tacere, chiedi quello che vuoi

A volte la chimica non è immediata ma c’è del potenziale. L’altra persona non è male, bisogna solo sincronizzarsi un pochino. Si può anche parlare, non siamo bestie! Chiedete quello che volete e cercare di guidare gentilmente il partner verso le vostre esigenze. Spesso basta un piccolo input per cambiare le cose

Le immagini sono ovviamente tratte da Sex&theCity, che sarà mainstream, sarà da cessa, avrà stufato tutti ma è un’enciclopedia del sesso che ogni ragazza dovrebbe vedere, secondo il mio modesto parere. Solo non fatevi abbindolare da Mr Big come Carrie (che cretina).

Avete avuto esperienze terrificanti come le mie?  Raccontatemele nei commenti, mi fa troppo ridere leggerle

Dopo le mie prime esperienze con Tinder non mi sono fermata. Il problema è che i casi umani aumentano e la mia pazienza diminuisce.

rapido cambio di argomento non richiesto

Certo, quante slides e per quando?

meno male lo sa

che noia

oook.

Cita Sorrentino pensando anche di essere furbo.

Non ce la posso fare e nemmeno lo capisce.

Questo scherzava, ovvio.

NO.

Se! avete! più! di! 18 anni! basta emoji.