L’altro giorno, di ritorno da un date, mi dicevo che davvero non so mai in chi mi imbatterò, perché ci sono così tante tipologie di ragazzi che non si finisce mai di trovare nuove persone da conoscere.
Pensavo di averle esplorate tutte, teste di cazzo e bravi ragazzi, e invece c’è sempre qualche nuova categoria di persona che posso aggiungere alla lista di cliché (aiutata con esempi tratti da sex&the city, come come sempre fornisce tutte le casistiche del mondo):

L EX STUDENTE MAI CRESCIUTO

Il tizio che vive con i suoi genitori con cui Carrie esce brevemente. Divertente, carino, decisamente uno spiantato

L’ex studente mai cresciuto è una tipologia che io e la mia amica Giulia abbiamo definito “cappellino”, perché adora i cappellini da basket, spesso va in skate, i suoi vestiti sono il massimo del casual (magliette larghe, pantaloni bracaloni, giacche di jeans). Suoi grandi classici: buchi nelle calze, camicie mai stirate, sneakers vecchie, una casa semivuota dove non manca mai la postazione “fumo” con tutti gli accessori del caso e casse per ascoltare la musica (per fumare e rilassarsi).
Ha amici ancora studenti, oppure che vede per giocare ai videogiochi, o bere una birra o suonare la chitarra dopo il lavoro (“sono distrutto”). Non ama i ristoranti, non va a ballare, la sera preferisce andare in skateboard, o in bici, o praticare qualche sport di gruppo tipo il calcetto. Ovviamente non ha profili social, forse un Facebook dove compaiono solo foto nelle quali è stato taggato. Il cappellino non è particolarmente galante (è ancora un ragazzino), ma gli piace stare in compagnia femminile, “chill”, fumarsi una canna in compagnia. La conversazione non brilla ma scorre, ci si fa sempre due risate, si sta bene insieme a lui, è come un cagnolone affettuoso che però si dimentica di voi appena uscite da casa sua. Se ci siete bene, se non ci siete va bene lo stesso.
Guai a parlare di futuro o tirare il ballo parole come “relazione”: il cappellino ha spesso un passato fumoso dove c’è stata una ragazza ma adesso è troppo impegnato a rilassarsi e a stare con i suoi amici per fare progetti. E’ già tanto se va a lavoro di giorno, ritenetevi brave se siete riuscite ad incastrarlo per una cena (alla quale si presenterà vestito da scappato di casa come sempre).

IL SENSIBILONE HIPSTER

Lo scrittore tormentato che non sa reggere la competizione con Carrie, Berger. Un po’ sfigato, si veste male, molto intelligente ma problematico

Il sensibilone è una categoria che si trova molto a Milano, non so nelle altre città.
Ha un lavoro creativo ma sottopagato, tipo copywriter o grafico, spesso in agenzia, ascolta brutta musica italiana e gruppi alternativi indie mai sentiti, indossa magliette divertenti, Vans colorate e abiti accuratamente studiati per sembrare messi insieme a caso.
Ha portafogli in sughero appositamente fatti arrivare dal Perù, scarpe riciclate mai sentite in edizione limitata, mangia street food a caro prezzo (ma al ristorante no), bazzica le feste di marchi sportivi e le presentazioni di giornali indipendenti, legge settimanali impegnati.
Il sensibilone è sui tutti i social (anche se fa finta che non gli interessino), retwitta giornalisti su Twitter, scrive status impegnati su Facebook, pubblica foto con didascalie divertenti su Instagram. Grande fan di David Forster Wallace, spesso suona uno strumento tipo l’armonica o la tromba (la chitarra è troppo inflazionata), cura maniacalmente la sua barba, non ama lo sport, la sera o sta a casa nella penombra a leggere articoli del 1998 dell’Internazionale, oppure esce in bar selezionati, frequentati solo da suoi simili. Sfugge i posti alla moda, le ragazze troppo fighette non alla sua portata, i posti troppo pettinati dove non si sente a suo agio.
Di solito cerca una fidanzata a cui piacciono le cose semplici (una Amelie Poulain della situazione) con cui andare ai concerti, fare gite in campagna la Domenica, farsi i tatuaggi e guardare film su Mubi.com. Accertatevi di avere i libri giusti in casa, di non guadagnare troppo più di lui per non intimidirlo e di volere mangiare cibo vegano/bio/senza glutine in posti pieni di hipster con tovagliette di carta e camerieri simpatici e inefficienti.

IL CARRIERISTA

Richard, il fidanzato di Samantha: non ha mai tempo per lei, la compra con regali, è bravissimo a letto

Avvocati, gente della finanza, medici… il carrierista fa un lavoro impegnativo, che gli occupa 12/14 ore al giorno. E’ arrivato a Milano appositamente per lavorare, non ha tempo per una fidanzata, non ha tempo per ascoltare quello che avete da dire, deve pensare alla sua carriera in crescita vertiginosa, a come schiacciare la concorrenza, a come farsi amici i suoi superiori ed entrare nelle grazie dei capi supremi della sua organizzazione. Si sveglia presto la mattina, esce tardi la sera, quando vi chiamerà (non ha tempo di chattare)per staccare il cervello ed usarvi come distrazione passeggera. Probabilmente nemmeno gli piacete davvero, vi trova semplicemente simpatica o particolarmente attraente ed esce con voi. Il carrierista è un amante focoso, ha sempre tante energie rabbiose da sfogare in qualche modo, dato che a lavoro si deve trattenere e fare quello sempre disponibile e bravo. Non ha molto da raccontarvi perché nel tempo libero pompa i muscoli in palestra, oppure studia per il suo lavoro (libri relativi a quello di cui si occupa, master aggiuntivi pagati dalla sua organizzazione, corsi specifici).
Nel weekend si veste per benino (un po’ truzzo, dopotutto non è di Milano) e va al ristorante, poi procede a spaccarsi di alcool e droghe nelle discoteche più fighette della città, qualsiasi posto in cui può trovare modelle e starlette da ammirare. Non ha tempo per i social media, non ha tempo per le romanticherie, non ha tempo per chiacchierare. Alla base, rapporto irrisolto con i genitori, dato che o il padre o la madre gli hanno fatto il lavaggio del cervello convincendolo che deve diventare il prossimo presidente degli Stati Uniti, da qui la sua ambizione rabbiosa. Spesso ha un fratello o una sorella geni, quindi deve dimostrare che anche lui ce l’ha fatta.
Il vostro obiettivo (se vi piace veramente), è coccolarlo durante la settimana, quando si trascina a casa dopo la palestra, e mettervi fighe ed uscire con lui e i suoi amici decerebrati nel weekend. Se avete fortuna, dopo qualche mese si potrebbe accorgere che forse siete una buona aggiunta alla sua vita. Se sperate che si innamori di voi, datevi due schiaffoni da sole: stolte, non amerà mai niente più del suo lavoro (a parte la sua perfetta mammina che gli manda i pacchi di cibo).

IL MILANO BENE

Big è un tipico Milano bene: frequentazioni altolocate di cui Carrie si stupisce sempre, un lavoro prestigioso, vita privata misteriosa, una madre elegante modello irraggiungibile

Il fighetto di città è in ogni dove ma a Milano è davvero una tipologia ben definita: milanese di nascita, casa al mare, casa in montagna, appartamento comprato da mamma e papà, spesso nello stesso palazzo dei nonni nel centro storico.
Ottime scuole, viaggi studio fin da piccolo, parla svariate lingue, ha un nome composto o doppio nome, si circonda solo di suoi simili (rigorosamente di Milano).
Le ragazze (Ginevra, Ludovica, Sveva) hanno borse e scarpe all’apparenza dimesse ma in realtà fatte a mano in qualche boutique costosissima dove vanno tutte le sciure di Milano, almeno un anello di famiglia alla mano, un cane meraviglioso con pelo lucente da portare in giro di giorno e amiche che vendono gioielli nel loro attico di Montenapoleone. I capelli sono naturalmente lisci, le gambe lunghe, il trucco non necessario. Non fanno mai un lavoro di ufficio, a meno che non sia per un marchio iper prestigioso, piuttosto lavorano come freelance su progetti per i quali serve poco impegno ma dai quali fruttano tanti soldini.
I ragazzi (Filippo, Lorenzo, Tommaso), dopo il liceo classico privato (o le scuole private per recuperare gli anni persi, se sono stati un po’ birichini e ci sono rimasti sotto con le droghe al liceo), sono avvocati, notai o ingegneri in grandi studi. La carriera è importante ma spesso lavorano nello studio del padre, o di un amico storico di famiglia, quindi è pressoché assicurata. Master e pdh sono sempre bene accetti e pagati dal papi.
I più volenterosi fanno volontariato in estate, per sentirsi meno in colpa per il fatto che sono mantenuti e che vivono in una casa nella quale non devono pagare l’affitto (“è stata un’esperienza meravigliosa, poi sono andato a Santa con gli altri”). Il Venerdì partono, in inverno per andare a sciare, in estate per Santa Margherita, altrimenti per fantomatiche feste in lungo in ville di campagna fuori Milano, o in Toscana, o in Svizzera. Attenzione a non farvi vedere impressionati, hanno frequentazioni altolocate (ero al telefono con la Bea Borromeo…), fanno solo viaggi mirabolanti (il papi spesso ha la barca, ma non si dice), hanno vissuto esperienze non da tutti (almeno un matrimonio nobile sul cv ce l’hanno).
La fidanzata e il fidanzato di questi personaggi verranno scelti accuratamente: dopotutto il giro è ristretto e ci si conosce tutti. Se non avete frequentato certe scuole e le vostre madri non partecipano agli stessi eventi benefici, siete già out.
Lavori “normali”? Mhhh, e come vi può presentare alla mamma (la classica tipa che chiama il pranzo “colazione”) senza vergognarsi?
Un solo cognome? Pussate via, non siete degne.

“Eh ma Giulia, come puoi pretendere che lui voglia qualcosa da te se ci vai a letto la prima sera?”

Scusate, ci sono delle regole che mi erano sfuggite. C’è un libro da qualche parte dove c’è scritto che non posso fare il cavolo che mi pare con il mio corpo.
Come mai non me l’hanno dato da leggere a scuola?
Mia nonna me l’ha menzionato eh, ma devo essermelo perso.

Secondo i preconcetti che attanagliano la società dunque:

– Non potete fare la prima mossa. Non permettetevi assolutamente di baciare nessuno! Dovete stare lì come belle statuine, in attesa che lo faccia lui. Nello stesso tempo però fategli capire che vi interessa. Fate le moine, sporgetevi verso di lui, fate dei versi (boh, non lo so come si fa, non sono capace) ma guai a voi se fate altre cose, chiaramente appannaggio solo del mondo maschile.

– Contate gli appuntamenti. Guai ad aprire le gambe fino al terzo. Se lo farete aspettare gli risulterete di sicuro più simpatica, più intelligente, più divertente di quanto sareste se ci andaste a letto subito. Anzi no, aspettate fino a che “non mi dimostra che ci tiene”. Dopo avere essersi introdotto dentro di voi, poi, FORSE lui vorrà ancora avere a che fare con la vostra persona. Avete aspettato abbastanza?

– Non assecondate i vostri desideri (che magari sono anche quelli del ragazzo, cioè godervi questa cavolo di vita e fare del buon sesso), guai a voi. Dovete soffrire, reprimere i vostri istinti sessuali. Se per caso ve lo stavate immaginando senza maglietta tipo Ryan Gosling in Crazy Sexy Love siete delle sporche impure, pensate subito ai cani morti sull’autostrada.

-Dovete capire se vi piace a sufficienza prima di dargliela. Scusate, ma il sesso mi risulta essere una parte abbastanza fondamentale di una relazione. Come fate a capire se vale la pena investire del tempo su una relazione se non andate a letto con l’altra persona? E se poi vi siete fatte mille viaggi e il sesso fa schifo?

– Gliel’avete data nell’arco dei primi 3 appuntamenti? Mi dispiace per voi ragazze, finisce tutto qui. Lui vi vedrà come delle immorali prostitute, non vorrà mai più uscire con voi né avere niente a che fare con la vostra persona, non vi scriverà mai più, è finita, è matematico.

Oppure, ma è proprio una mia idea bislacca eh, forse potete uscire, chiacchierare, fare sesso divertendovi e poi continuare con l’altra persona un qualche tipo di frequentazione, tipo sentirvi e uscire altre volte.
Avere degli scambi verbali dopo il sesso? Potrebbe capitare!
Conosco gente che si è addirittura fi-dan-za-ta!!

Se volete la mia opinione, fregatevene di cosa vi dice la società, vostra madre (che comunque ha 30 anni più di voi) e la vostra analista (ma come si permette? La pago profumatamente per darmi sempre ragione), fate il cavolo che vi pare.
Se siete state additate da qualcuno nella vostra città, a scuola, nel vostro giro di amici,
FRE GA TE VE NE.

Magari, ma solo magari, a volte un uomo non vuole più uscire con una ragazza dopo esserci andato a letto semplicemente perché non gli è piaciuto, forse lei non era particolarmente brava, o le puzzavano le ascelle, o a lui è venuta in mente la sua ex ed è tornato sui suoi passi, magari non è neanche uno stronzo, poverino (però sparire è sempre brutto, non si fa).
Dopotutto, se il tizio in questione fa schifo a letto, sarete VOI a decidere di non vederlo più, quindi SMETTETELA DI FARE TANTO LE SANTARELLE!!

Gli Americani

In effetti l’ho notato anche io, i pochi americani con cui sono uscita sono sempre stati molto complimentosi, galanti e simpatici, fin troppo. Però li ho trovati strani, non riesco a leggerli: quando fanno i complimenti hanno gli occhi freddi, quando abbracciano per salutarsi sembra un gesto eccessivo, puntualmente mi dicono “let’s see each other soon” e poi spariscono.
Si vantano di abitare a New York, miracolosamente sono tutti ricchi, di successo e conoscono il mondo. Non capisco mai se sono piaciuta o meno (a quanto pare no, dato che spariscono). Pro: sono svegli, abili conversatori (la fatidica domanda “hai fratelli o sorelle?” non manca mai), furbi.

Ogni nazionalità però ha le sue peculiarità, vi vado ad illustrare quelle che ho incontrato io.

Gli Olandesi

Ahh, ho un debole per gli olandesi e i belgi. Alti, castani o biondini, magri, parlano inglese e spesso francese, bravi a letto perché abituati a sperimentare. Seri, lavoratori, sanno divertirsi quando c’è l’occasione giusta. Sono particolarmente aperti alle droghe, quindi attenzione a non essere troppo rigide. Rimasi scioccata davanti alla dichiarazione del mio date quando mi disse che in un weekend di festival di solito lui e i suoi amici prendono una cinquina mortale di cocaina, mdma, ghb (o qualcosa del genere, non ricordo, una droga con una sigla), ketamina e ecstasy. Io probabilmente morirei nel giro di 5 minuti. “Ma le dosiamo nell’arco di due giorni!”. Ah beh, allora.
Lato negativo: sono freddi. Di solito vogliono una cosa non troppo impegnativa, vedersi una volta a settimana è più che sufficiente, rigorosamente nessuna definizione.
Pro: uscire con loro è facile perché non ti illudono, non si sbilanciano mai, sono onesti. In generale ci si diverte.

I Francesi

Quanto sono carini i francesi! Quei cappottini, quelle sciarpette, quei capelli un po’ spettinati… li adoro. Romantici, adorano l’accento italiano (è un gioco facile, devo ammetterlo), amano la bella vita. Il problema è che hanno uno humor di patata e soprattutto sono rigidi, non conoscono la spontaneità.
Quando sono andata a trovare il mio flirt a Parigi e alla stazione l’ho baciato, si è tirato indietro: “ah, mi baci così? Scusa ma dobbiamo parlare” (ma di che??).
Appena entrata in casa sua, “ah no la valigia la mettiamo qui”. Uscivo dalla doccia e asciugava le porte in vetro con quell’attrezzo che si usa per le vetrine dei negozi.
La mattina mi alzavo per andare in bagno e quando tornavo in camera c’erano già le lenzuola appallottolate sul letto pronte per essere lavate.
Quando voleva fare il simpatico, mi chiedeva di fargli delle foto: “beh ma quando mi vedi così, bello ed elegante, fotografami”. Sono scappata presto.
Pro dei francesi: sono romantici e sensibili. Contro: troppo vanitosi ed effeminati.

Gli Italiani

I famosi italiani. I grandi amatori. I grandi romantici. MA DOVE?!
Gli italiani sono quelli che più cerco di schivare. Fanno sempre i gradassi quando si chatta e ci si sente via messaggio, poi dal vivo tutti pecore, degli insicuri che si nascondono dietro un telefono. Pessimi ad abbordare le ragazze, spesso si circondano dei loro amici cretini e cercano ragazze facili da conquistare.
Vogliono sapere tutto del tuo passato, del perché sei su Tinder, cosa hai intenzione di fare con loro. Troppo sicuri di sé, pensano tutti di essere bravissimi a letto, simpaticissimi e giustissimi.
Pro: di solito sono galanti e in generale simpatici. Però me molti hanno bisogno di una bella doccia di realtà.

I ragazzi del sud Italia

Devo fare una specifica a parte per i ragazzi del sud, che si dividono in due sottocategorie: i troppo seri e i teste di cazzo.
Quelli seri di solito sono venuti a Milano per lavoro e cercano una brava ragazza da presentare a mamma.
Uno una volta mi ha detto che “a Milano le ragazze non sono serie, escono tanto e si vestono da zoccole”, cosa che mi ha fatto subito venire in mente scene di ragazze che spazzano per terra e preparano il pranzo con il grembiule. Il bravo ragazzo del sud probabilmente vuole una ragazza facile da gestire, che stia a casa a fargli i massaggi e che non sia troppo indipendente.
Poi ci sono le teste di cazzo, con particolare concentrazione nell’area della Sicilia (scusatemi ma ho riscontrato vari casi). Come dice un mio amico, “ah ma quelli sono tagliati male in partenza”. Sbruffoni, irrispettosi, maschilisti, strafottenti. Mi dispiace per voi, amiche siciliane. Pro: molto passionali (almeno quello).

Gli inglesi

Tatoni, gli inglesi. Educatissimi, bravissimi a conversare (mai una volta che non ti rivolgano una domanda dopo che gliel’hai fatta tu), gentili e attenti. Realisti, con uno humor tutto particolare (o piace o non piace, bisogna ammettere. Io a volte non lo capisco), vanno dritti al sodo e non si fanno paranoie. Adorano sbronzarsi e fare festa.
Hanno purtroppo il difetto che non usano il bidè ma immagino non si possa avere tutto.

I modelli

Ok, non esattamente una nazionalità ma una categoria protetta a parte.
E’ sempre gratificante uscire con qualcuno veramente bello. Seriamente questo adone vuole uscire con me? Com’è possibile che questo pezzo di figliolo si abbassi a farsi vedere in giro con una normodotata? Non temete ragazze, perché nella maggior parte dei casi i poveri ragazzi sono sì molto belli ma non esattamente degli intellettuali.
Una volta un australiano dagli occhi azzurri mi ha parlato per mezz’ora del suo dramma personale: non trovare l’avocado toast a Milano. “Seriamente, come fate a mangiare tutte quelle cose dolci la mattina e non ingrassare? Io ho bisogno del mio avocado toast e non lo trovo da nessuna parte”, mi disse mentre sorseggiavamo i nostri cocktail, che si guardò bene dall’offrirmi.
La seconda volta, un altro miracolo della natura mi fece passare qualsiasi desiderio erotico chiedendomi consiglio su come aumentare l’engagement del suo profilo Instagram (a volte è meglio che non dica che faccio la social media manager), perché “già uso quelle app che ti comprano like e following, però non so, forse dovrei differenziare i contenuti, dammi un consiglio”.
Un altro, ad un appuntamento pomeridiano per un gelato “guarda lo prendo ma sarei a dieta, sto mangiando solo proteine e facendo cardio per asciugarmi”. Secchezza vaginale alert. La terza volta, stanca di uscire con questi criptogay, sono andata dritta al punto.

Ho pensato ok, diamogli una chance. Si è presentato al date con una maglia multicolore di Etro, shorts di Missoni, sandali di cuoio e un’abbronzatura perfetta.
Etero, mh??

A volte mi dimentico che ho passato quattro anni con una persona accanto. Quattro anni a svegliarsi vicini, quattro anni di baci a tutte le ore. Ah, che belli i baci a tutte le ore. Mi sono quasi dimenticata cosa si prova a guardare un film avvinghiati e poi addormentarsi insieme, cosa vuol dire venire abbracciati forte da qualcuno che ti ama, rido al pensiero delle canzoni in rima che gli cantavo quotidianamente sotto la doccia, degli scherzi tra noi, dei soprannomi buffi, del raccontarsi cose intime e rincuorarsi a vicenda sul passato doloroso e sul futuro brillante che ci aspettava. Mentre mi dimentico è passato un anno,la medicina migliore per dimenticare è distrarsi, dicono.

Ah ma io a distrarmi sono bravissima, è la mia specialità!
Vi ho raccontato del mio approccio a Tinder, delle mie conversazioni con uomini schifosi (semi cit.) ma non vi ho mai raccontato cosa è successo veramente.
Facciamo il sunto di un anno di distrazioni, allora. O meglio, delle esperienze che mi hanno insegnato qualcosa (tutto il resto ve l ho raccontato qui).

SPOILER: PENSAVO DI ESSERE DIVERSA MA ANCHE A ME PIACCIONO LE TESTE DI CAZZO

Presente quando parlate con le vostre amiche, loro vi raccontano le loro disavventure amorose e voi pensate “poveretta, a me una cosa del genere non succederebbe mai”? Anche io pensavo questo. HA HA HA. Pensavo veramente di essere immune al fascino del testa di cavolo. Ah io no, a me piacciono solo i bravi ragazzi, dicevo.
Certo, guardate un po’ com’è finita.

LE CASISTICHE DI TESTE DI MINCHIA DA ME RISCONTRATE

1 Il fanfarone pieno di sé

Forse il fatto che non mi chiedesse mai esplicitamente di uscire ma facesse sempre in modo di vedermi in terza serata (neanche in seconda, proprio in terza) avrebbe dovuto insospettirmi? Forse che mi invitasse alle feste con suoi amici e mi ignorasse avrebbe dovuto farmi capire che tipo di persona era? Forse il fatto che le mie amiche mi ripetessero che era cretino avrebbe dovuto convincermi?
Direi di sì.
Ma io, dopo che avevo visto la sua libreria e che avevo dovuto cercare un paio di parole da lui pronunciate su Google (l’uomo erudito ha un potere enorme su di me) ero già completamente persa, andata, cieca. Dopotutto non avevo mai avuto a che fare con una testa di cavolo di questo tipo, non sapevo riconoscerla.
Lui un vero mago: magistrale in modo in cui individuava un giorno dove dovevamo vederci , sempre a distanza di almeno 2 dal precedente incontro, uno schema del tipo Lunedi-Mercoledì-Sabato, oppure Martedì-Venerdì (3 volte sono un po’ troppe eh, non esageriamo). Mai orari fissi, sempre un “ci vediamo dopo”. Sempre non pervenuto fino alle 23 circa, poi quando la mia pazienza arrivava al limite ecco il messaggio vago, del tipo “come va?” (non “oh, dove ci vediamo e a che ora”. Troppo diretto). Era abbastanza evidente che si faceva i fatti suoi, poi se aveva voglia mi veniva incontro (anzi, dovevo pure andare io dove stava lui). Bellissime le volte in cui mi invitava a serate dove erano presenti i suoi amici e poi mi ignorava completamente. La prima volta, grigliata sul suo balcone, era così evidente che non fossi lì per/con lui che un suo amico mi invitò a bere un drink per la sera stessa (avrei dovuto accettare, io invece dissi no). La seconda volta, invitata ad una cena solo perché avrei poi dovuto accompagnarlo all’aeroporto in piena notte e riportare la sua macchina in città, mi capitò la scena forse più imbarazzante della mia vita: arrivammo per ultimi a questa cena in campagna, in una casa con cortile con tavoli imbanditi, dove tutti sedevano. Lui varcò il cancello e si precipitò nel cortile, lasciandomi sola sulla soglia. Per un attimo giuro pensai :“Dio, fulminami ora”. Stavo giusto per fare dietrofront e tornare a Milano a piedi (meglio che stare lì come uno stoccafisso), quando dall’ombra, come per magia, un mia amica apparve a salvarmi con un “Giulia, che ci fai qui?!”.

Però il tipo parlava come un libro (era il classico dottorando pieno di sé e pieno di letture interessanti), mi mandava messaggi di un’ironia eccezionale e soprattutto non era mai noioso, mi parlava di politica, di libri, di suoi piani per il futuro. Quanto gli piaceva essere ascoltato! Non ho mai parlato così poco in vita mia, io che di solito non sto mai zitta. Pendevo dalle sue labbra, ridevo ad ogni battuta.
Piccolo, piccolissimo dettaglio che io scelsi di trascurare, non gliene poteva fregare di meno di me, della mia vita, delle mie cose e dei miei progetti. Non mi offriva mezzo cocktail (nemmeno la prima volta, ed era super educato. Secondo me lo faceva proprio apposta, per farmi vedere che non gliene fregava niente), non gli importava cosa facessi quando non ero con lui (e io mi facevo bellamente i fatti miei, vorrei sottolineare).
Fortunatamente il coglione è espatriato e poi come tutte le teste di cazzo che si rispettino ha continuato a scrivermi periodicamente (mai troppo di frequente, mai aspettando troppo, per non farsi dimenticare) per, come si suol dire, “tenermi calda”. Ad un certo punto mi sono rotta e l ho mandato a quel paese (“Toro, ma che hai? Ti si è rotto lo scaldabagno? Ti hanno rubato la bici?”). L’ho poi re-incontrato a Milano, dove ha fatto finta di non vedermi e dopo il mio approccio assolutamente friendly (portare rancore non serve, con le teste di cazzo) ci ha tenuto ad abbracciarmi e darmi due baci sulla guancia con parecchia intenzione, sottolineando un “magari ci vediamo”.
Magari no.

2 Il cappellino focoso

Forse il fatto che non avessimo praticamente scambiato mezza parola per un mese avrebbe dovuto farmi venire qualche idea? Forse il fatto che fosse il classico tipo cappellino/bermuda/Gazelle avrebbe dovuto farmi scattare l allarme? Forse il fatto che le mie amiche mi ripetessero che mi stava usando avrebbe dovuto convincermi?
Direi di sì.
Ma io, dopo il primo incontro amoroso fuori dal comune, ero già completamente persa, andata, cieca. Dopotutto non avevo mai avuto a che fare con una testa di cavolo di questo tipo, non sapevo riconoscerla.
Il Greco (anzi, mezzo cipriota mezzo inglese) era diverso dal dottorando. Nessuna conversazione brillante, nessuno scambio culturale, nessun interesse in comune. In effetti lui non aveva nessun interesse in generale. Avrei dovuto capire tutto da subito grazie alla combo micidiale cappellino/Gazelle, prova certa di teste di minchia in tutto il mondo. Presente, no, i cappellini? Quei tizi “cool”, a cui non frega niente di togliersi il cappello a cena, che spesso vanno in skate, o fanno i modelli a tempo perso, in generale bellocci. Se il cappellino è indossato al contrario, allerta massima. Spesso indossano le Gazelle, perché non hanno voglia di capire cosa va di moda, sono troppo cool for that. Insomma, questo Greco (che non era nemmeno particolarmente bello e non andava in skate, forse per questo mi sono fatta fregare) aveva una casa completamente vuota, senza suppellettili. Un computer, il portafoglio buttato sul tavolo, due vestiti e il ventilatore. “Ma dove sono le tue cose?” “Qui”. Ah.
Le nostre chat erano su base quotidiana, solo un po’ più terra terra di quelle a cui sono abituata. Al greco non interessava conversare, né avere scambi arguti. Andava al sodo con generici ma effettivi “hey sexy”; “you’re so hot”; “can’t stop thinking about yesterday night”.
Ai miei inviti, alle mie proposte di passare del tempo insieme, rispondeva invariabilmente con una scrollata di spalle e un bel “yeah, whatever”. “Ti porto un po’ in giro per Milano?” “Whatever”. “Andiamo a cena?” “Yeah, whatever”. “E’ una bella giornata, facciamo una passeggiata?” “Yeah, as you want”. Un’apatia perenne davvero difficile da pervenire in un essere umano, ma che il greco portava avanti con una costanza ammirevole. Alle mie domande di chiarimento sui messaggi di buongiorno e buonanotte seguiti da “amore mio” pervenuti sul suo cellulare, che vidi per caso una mattina (hey ma non mi devo giustificare, non è che ho guardai apposta. Passai dalla cucina dove aveva lasciato il telefono e si illuminò lo schermo. Poi dovetti tradurli dal greco all italiano. Ehm), rispose con la solita scrollata di spalle e un bel “Don’t worry”. Io mi preoccupavo eccome, ma ogni volta che glielo richiedevo rispondeva “Baby, don’t worry”. Come ribattere davanti ad un’argomentazione così convincente.
Il Greco era disinteressato proprio a qualsiasi cosa: non eravamo amici sui social (nemmeno li aveva?), perdeva il caricabatterie del cellulare e spariva per giorni perché non lo ricomprava (“there’s the email”), non gli importava cosa facessi quando non ero con lui (e io mi facevo bellamente i fatti miei, vorrei sottolineare).
Apatico ma mai stanco, eh (qualche pregio ce l aveva). Mi diceva di passare da lui dopo le mie serate (perché uscire gli risultava troppo faticoso), gli bussavo alla porta alle 4 e lui sveglio, pronto, in piedi. Poche chiacchiere e tanti fatti.
Anche questa volta, piccolo, piccolissimo dettaglio che io scelsi di trascurare, non gliene poteva fregare di meno di me, della mia vita, delle mie cose e dei miei progetti. Non mi chiese mai perché vivessi in una casa mezza vuota con gli scatoloni ancora da disfare. Non penso abbia mai capito di quanti membri fosse composto il mio nucleo familiare. Dopo un mese mi feci coraggio e gli chiesi “Senti, lo sai come mi chiamo di cognome?” “yes, little bulls”.  In effetti mi chiamo Torelli.
Anche lui, espatriato (un altro?!), con mio grande disappunto, per seguire un progetto di lavoro. Ha continuato a scrivermi per un po’ (poco, devo ammettere), fino a che non ho comprato un biglietto aereo per andarlo a trovare (la scusa ufficiale era “vengo a Londra a trovare la mia amica”) ed è sparito.
La notte di Natale (3 mesi dopo, si vede che si stava facendo l’esame di coscienza per il 2016) mi ha mandato una mail, oggetto: “Sorry for being a dick”. Corpo della mail: “ I’m back with my ex girlfriend of 3 years”.
Ah ecco, meno male che non dovevo preoccuparmi.

3 Il sensibilone furbo

Forse il fatto che mi avesse detto sin da quasi subito che non voleva avere relazioni avrebbe dovuto convincermi del fatto che effettivamente non voleva una relazione? Forse il fatto che era partito a mille e poi la cosa era andata scemando avrebbe dovuto insospettirmi? Forse il fatto che le mie amiche mi ripetessero che mi stavo facendo prendere troppo avrebbe dovuto convincermi?
Direi di sì.
Ma io, dopo avere scoperto che avevamo gli stessi interessi, che lui era super acculturato, interessante, divertente, sempre elegantissimo, ero già completamente persa, andata, cieca. Dopotutto non avevo mai avuto a che fare con una testa di cavolo di questo tipo, non sapevo riconoscerla.
Attenzione amiche al tipo sensibile ma furbo, sono i peggiori. L uomo sensibile parte a bomba. Inviti continui, messaggi dolci, complimenti come piovesse. Cosa succede quando le cose partono a bomba da parte di una persona sola? Che finiscono male, ecco cosa.

Io dapprima spaventata, poi poco a poco sempre più presa. Perché il sensibilone è attento ai vostri bisogni, vi chiede come state, si informa. Vi mangia con gli occhi, ride alle vostre battute, vi fa parlare. Parlare troppo, se come me dite cose che non vanno dette, tipo informazioni sulla vostra vita amorosa, su precedenti relazioni, su problemi personali che vi hanno resa un po’ pazzerella (e le paze piacciono solo a certi uomini, pochissimi, di solito quelli già perdutamente innamorati di voi). Vi fa parlare così tanto che poi un giorno vi dirà: “sento di volere solo abbracciarti e coccolarti” (esiste qualcosa di più crudele per l’autostima di una donna, specialmente se detta in un letto?). Oppure: “sei cosi una brava ragazza, hai bisogno di un fidanzato da amare e che ti ami e io non sono la persona giusta”. E anche: “tu ti vedi con altre persone, giusto? No perché io sì e vorrei che la cosa rimanesse su questo piano”.

Quando è così c’è solo una strada da prendere, quella del gambero elegante. Se vi vorrà, vi cercherà.
Se non lo farà vuol dire che è troppo tardi, siete state friendzonate come me.

4 Il friend with benefits confuso

Forse il fatto che mi avesse detto sin da subito che è malato di sesso e che gli piacciono le slave (cit.) avrebbe dovuto mettermi in allerta? Forse il fatto che comunica solo con le emoji avrebbe dovuto farmi desistere? Forse il fatto che le mie amiche mi ripetessero di stare attenta perché da una rapida occhiata si vede proprio che è proprio un coglione senza se e senza ma avrebbe dovuto convincermi?
Direi di sì.
Ma io, no, cocciuta, tanto nemmeno mi piace, tanto vogliamo la stessa cosa.
Il friend with benefits è una categoria a parte rispetto alle teste di cavolo: lui vi dice sin da subito quello che vuole (o glielo dite voi), così che nessuno si faccia illusioni.
Fin qui tutto bene, non sono così cretina da farmi prendere da qualcuno quando le cose sono state messe in chiaro in modo cristallino. Però il mio fwb è differente, lui è confuso.
Mi dice che vuole un’amicizia deviata (proposta alla quale rispondo un entusiasta “anche io”), però poi si dimostra contraddittorio: mi scrive tutti i santi giorni, vuole prendere parte alle mie attività extralavorative (mostre, cene, uscite con amici), se ne esce con frasi tipo “basta fare finta che non ci interessi niente l’uno dell’altra” (mah, veramente è così).

BAH

Come potevo gestire la situazione con freddezza? Dopotutto non avevo mai avuto a che fare con una testa di cavolo di questo tipo, non sapevo riconoscerla.
Allora ragazze vi voglio spiegare anche questa tipologia di uomo: il fwb confuso è quello che sì, in effetti sembra che ad un certo punto voglia qualcosa di più dei semplici benefits fisici, ma l’unica cosa che lo porta a farlo è LA NOIA. Ok, forse gli piacete anche. Ok, forse vuole fare cose con voi che esulino dalla camera da letto. Ok, esce con i vostri amici e vi presenta i suoi. Ma è solo perché 1) non ha niente di meglio da fare 2) gli piace giocare 3) vuole sentirsi desiderato 4) dopotutto gli state simpatica (ma non gli piacete A SUFFICIENZA).
Bisogna sempre fare caso a quel piccolo, piccolissimo dettaglio che io come sempre ho scelto di trascurare, cioè che non gliene poteva fregare di meno di me, della mia vita, delle mie cose e dei miei progetti. Si, mi telefonava. Si, mi invitava a cena. Si, mi ha proposto di passare le ferie insieme. Ma non significa NIENTE.
Il suo cervello ragiona a compartimenti stagni. Per lui non significa niente fare cose “da fidanzati”, ero solo un corpo che lo intratteneva anche a livello intellettuale (perché di solito il fwb medio è un porco che si circonda di modelle rincoglionite con cui non si può nemmeno avere una conversazione basica). E’ una specie di Mr Big di Sex&The City, con la differenza che il mio era pure un rozzo maleducato.
L’unica strategia da adottare con questo tipo di persona è respingere con fermezza ogni suo tentativo di entrare in aree della vostra vita che non siano il letto. O meglio, se vi diverte lasciatelo pure fare, ma non illudetevi mai, non vuole niente da voi, siete solo un passatempo. Il mio fwb in effetti mi prendeva la manina a cena, però poi ci teneva a precisare che avrebbe potuto continuare “cosi, senza definizioni, per mesi”. Mi telefonava per raccontarmi i suoi progetti lavorativi (attenzione, per questo tipo di persone tutto gira tutto intorno a sé stessi, non sentitevi lusingate se vi racconta le sue cose, state facendo le psicologhe gratis), e poi “la tizia con cui mi frequentavo prima l ho dovuta mollare perché era troppo presa”. Questo tipo di avvisaglie non sono cose che dice “per farti credere che non gli importi di te” (cit. amiche romanticone da NON ascoltare mai), sono la pura verità. Se siete confuse, chiedete consiglio agli amici eterosessuali, che si affretteranno a dirvi “è un coglione. O ti prendi i benefit senza pensare a niente, oppure scappa a gambe levate”(cit.)
Io dopo 4 mesi di questo giochetto sono sbroccata e l ho picchiato in discoteca (a mia discolpa, ero ubriaca). Non ci siamo più visti, che strano.

Bisogna dire che dopo ben 4 fregature da 4 categorie di scemi diverse mi sento pronta.
Prontissima a farmi fregare dalla quinta, avanti il prossimo.

Quarto post dopo la mia trilogia su amore e appuntamenti. Dopo la guida all’uso di Tinder, le prime  conversazioni strambe che ho avuto e qualche consiglio sull’etichetta da seguire a letto, vorrei parlarvi di chi potreste incontrare sulla vostra via una volta entrate nel magico mondo dei single, degli appuntamenti e delle app di incontri.

Non tutti i dates sono buoni, si sa.

Alcuni appuntamenti vanno bene da subito, altri ingranano dopo un po’, certe persone vi sembreranno non eccezionali al primo appuntamento ma poi vi faranno ricredere… non ci sono situazioni standard purtroppo.

Mi sono trovata però in situazioni davvero strambe, che vi voglio raccontare.

• L  AGGRESSIVO

Terzo appuntamento, usciamo da un locale di Sabato sera e il mio date chiama un taxi. Ne arrivano due, saliamo sul primo e il tassista del secondo si lamenta di essere stato chiamato per niente. Mentre sto per rispondere che no, non l’abbiamo davvero chiamato, il ragazzo con cui sono comincia ad urlare in mezzo alla strada contro il povero tassista. Non contento, una volta salito sul nostro taxi urla in faccia anche al nostro, di tassista, facendogli notare che appartiene ad una categoria di truffatori e maleducati. Mi attacco il più possibile al finestrino e mi metto al cellulare per non assistere a questa scena pietosa, che continua per svariati isolati. Il giorno dopo il ragazzo mi chiede scusa e davanti al mio secco “preferisco che non ci vediamo più” comincia a scrivermi messaggi infiniti su Whatsup, Messaggi, Messenger, Tinder e Facebook, perché “devo spiegarti il mio punto di vista”. Seguono insulti alla mia persona. Inutile dire che non l’ho mai più visto.

• IL COLTO

Esco con un ragazzo simpaticissimo che mi fa subito ridere. Il date va abbastanza bene anche se vedo che non è esattamente il mio tipo, fino a che ad un certo punto mi dice: “l’altro giorno hai usato una parola strana in chat, cos’era?” “mah”- gli dico- “non mi pare di avere usato parole strane, di che si tratta?” “aspetta che cerco… ah! Mi hai detto: la mia amica mi reclama! Reclamare! Ma che parole usi?? hahaha!” 

• QUELLO  CHE TORNA CON LA EX

Uscivo con un ragazzo da un paio di volte ed è successa una cosa imbarazzante, mi ha “beccata” in un ristorante con un altro. Il giorno dopo ricevo questo messaggio: “Giulia, il nostro incontro mi ha fatto capire che devo dare una chance alla mia ex, che ha deciso di non andare a cercare sé stessa all’estero ma di restare qui con me. Sai, abbiamo una macchina e un gatto insieme, cerchiamo di recuperare le cose”.
Che dire, sono contenta di riunire coppie felici.

• QUELLO CHE HA UN PROBLEMA IRRISOLVIBILE

Uno dei miei preferiti era un tizio che mi piaceva molto ma che purtroppo aveva un problemino a letto. Dopo un po’ di tempo che ci frequentavamo ha avuto il coraggio di dirmi, tra le altre cose  “tra di noi non può continuare, perché il sesso non funziona”.
Mi sono trattenuta dal dirgli cosa non funzionava perché sono una signora.

• L’HIPPY

Altra categoria da cui rifuggo a gambe levate, i vegani e fanatici del cibo. Ho fatto un eccezione per un vichingo biondo alto e bellissimo, però parecchio strano. Presente quei tizi con i tatuaggi del Mandala, il cane sempre senza guinzaglio e i capelli lunghi? Gli chiedo com’è essere vegano, se fa fatica, se è una scelta morale o cosa. Mi risponde “sai, quando mi chiedono se sono vegano rispondo – no, non sono vegano. Sono un essere umano”.
Dovevo dirgli che mangiare vegano è da vigliacchi. La lattuga mica scappa.

• QUELLO FIDANZATO

Stavo messaggiando con un tizio e ci stavamo accordando per vederci quando mi dice”questo weekend non posso, vado in montagna con la mia fidanzata” Davanti al mio sgomento risponde “Ah certo, sono fidanzato! Uso Tinder per conoscere persone e la mia ragazza è d’accordo. Ma non lo faccio con malizia! Le racconto tutto. Credo che quando non hai segreti con una persona sia molto più facile avere la sua fiducia”.

• IL TREDICENNE

Ci sono cose che oltre i 20 anni non sono semplicemente accettabili. Una di queste, è chiedere dopo un rapporto “ti è piaciuto?” alla ragazza. “No”- ho risposto io a quello che l’ha chiesto a me- “non mi è piaciuto”.

• L’EDUCANDO

Una volta, dopo un appuntamento di Domenica sera sul presto, con tutti i bar del quartiere chiusi e un freddo pazzesco fuori, ho invitato il mio date a salire a casa mia per bere un té caldo. Lui accetta e mi segue verso casa, ma mentre saliamo i 7 piani di scale (bisogna sempre testare la prestanza fisica di questi rammolliti) mi dice ” ah, io al primo appuntamento non ho mai fatto salire nessuno”.
Lo guardo stupita e lo rassicuro sul fatto che l’ho solo invitato a bere una cosa calda. Sale in casa mia, si toglie la giacca e quasi stizzito ribadisce “bevo solo un té e poi me ne vado eh”. E poi mi ripete che insomma, al primo appuntamento lui certe cose non le fa. Quando finalmente se ne va, sulla porta  mi dice ti tenermi libera per i giorni a venire.
“Non ci sarà un secondo appuntamento”, ribatto, chiudendogli la porta in faccia.

• L’ART DIRECTOR

La mia categoria preferita nonché quella con cui ho le migliori conversazioni, gli artistoidi. Si tratta di quei personaggi molto interessanti che indossano profumi di nicchia, hanno in casa lampade di design e sembrano un po’ effeminati. Quello in questione, dopo avermi proposto di dividere una birra mi ammorba con discorsi noiosissimi sul perché dovrebbe trasferirsi all’estero ma non lo fa, perché odia il suo lavoro e altre lamentele varie. Mentre mi do dei micro schiaffetti per rimanere sveglia, gli dico che di lì a poco sarei partita per Cuba con Avventure nel Mondo.
“Non potrei mai fare una cosa del genere”, mi dice lui.
“No certo capisco, è un’esperienza rischiosa, infatti spero che le persone che viaggeranno con me siano simpatiche”.
“No ma io non potrei farlo per un altro motivo: odio la stupidità umana”.
Ah.

• IL FANATICO DELLA MONTAGNA

C’è una categoria di uomini dal quale ho capito che devo tenermi lontana: i fanatici dell’arrampicata. Non so perché ma chi pratica questo sport ne è stranamente ossessionato e non parla d’altro. Non ha fatto eccezione un ragazzo con cui sono uscita, che mi ha parlato di arrampicate e montagna per circa un’ora, senza darmi il tempo di ribattere.
Finito il suo monologo, non mi sono potuta trattenere dal dirgli “Io odio la natura”.

• QUELLO CHE SPARISCE

Uno dei miei flirt più lunghi degli ultimi mesi si era dovuto trasferire improvvisamente a Londra, con mio grande sconforto. Subito dopo la sua partenza, un tripudio di “mi manchi”, “vieni a trovarmi” etc. e da inguaribile romantica quale sono, ho prenotato poco dopo un biglietto per andarlo a trovare. Lui però improvvisamente sparisce. Gli scrivo un paio di volte ma nessuna risposta. Mi dico, quando starò per arrivare mi scriverà (non alloggiavo da lui). Niente, neanche un messaggio.
Passa un mese e mi arriva una mail, dove mi dice che è tornato con la sua ex e che gli dispiace.

• L’ANALISTA NOIOSO

Ho capito una cosa: io con uno che lavora in finanza non ci posso uscire. Consulenti, analisti, tutta quella categoria non fa per me. Sono spesso carini e in carriera ma mortalmente noiosi. Il mio preferito è stato quello che ad ogni appuntamento mi parlava prima del suo lavoro nei minimi dettagli tecnici (di cui io ovviamente non capivo niente), poi del suo sogno di diventare pittore (dipingeva orrendi quadri astratti). Una volta a cena ero così annoiata che gli ho dovuto dire di smetterla, o mi sarei addormentata. Non l’ha presa bene.
Questi uomini senza ironia!

• IL ROMANTICO

Una volta sono uscita con uno e il giorno dopo ci siamo incontrati per caso alla Decathlon. Breve scambio di battute, ah ma che coincidenza, vabé ciao buona serata.
Il giorno dopo mi scrive “Stesso giorno stessa ora?”. Non capisco se scherza o meno, nel dubbio mi presento alla Decathlon, dove devo comunque andare per gonfiare le ruote alla bicicletta. Lui c’è. Altro breve scambio di battute, mi aspetto un invito e invece niente. Il giorno dopo ancora, stessa scenetta.
Direi che c’è un limite di appuntamenti alla Decathlon.

• IL MODELLO BELLO E SCEMO

Gli stereotipi sui modelli sono – purtroppo- veri. Bei ragazzi, ma spesso troppo giovani e in generale un po’ tontoloni. Il mio preferito è stato l’australiano che ha passato mezz’ora a lamentarsi del fatto che in Italia sia così difficile trovare un avocado toast per colazione. Lo so, gli ho detto, son problemi. Devo ammettere però che era così bello che facevo si con la testa a tutto quello che diceva e ridacchiavo scompostamente.

• QUELLO CON L’ACCENTO TERRIBILE

Ci sono cose sulle quali non posso proprio soprassedere. Uomini sotto il metro e 80, unghie rosicchiate, accenti del nord. Non sopporto gli accenti veneti ed emiliani, è più forte di me. Se anche voi avete questo problema, attenzione alla provenienza del vostro date, perché è probabile che se viene da Modena come quello con cui sono uscita io, il suo bel faccino non potrà distrarvi dall’orrenda, inascoltabile parlata (scusate persone di Modena, io sono di Parma ma comunque non ce la faccio). Volevo solo scappare già al “Ciao”.

• QUELLO CHE VUOLE LA UNA FWB

A volte capita anche che usciate con qualcuno, che quel qualcuno vi piaccia ma che voi non piacciate allo stesso modo a lui. Vi impegnate, sembra che le cose vadano bene ma poi lui perde l’entusiasmo, capite che non c’è storia, si è stufato. Non mi era mai capitato però che uno mi facesse un discorso del tipo “Giulia, non possiamo essere amici, perché c’è qualcosa di speciale tra di noi. Non possiamo nemmeno stare insieme, perché siamo troppo diversi. Avere una storia di sesso non va bene, perché tu sei una ragazza tanto brava che ha bisogno di un fidanzato”.
“Vabé” – gli ho detto- “ma allora cosa vuoi dalla mia vita?”
“Mah, sei una persona così interessante, andiamo a qualche mostra insieme, non so, al cinema, poi se ci scappa la sveltina la facciamo capitare”.

Non vorrei saltare a conclusioni affrettate ma come sempre Samantha ha ragione

Qualche tempo fa, ad Atene,parlavo  ammorbavo il mio amico Geri con le mie deludenti avventure amorose, cercando come sempre di capire il da farsi.
Spero abbiate tutte un amico eterosessuale con cui confrontarvi, perché sarà uno dei pochi che vi potrà dare un punto di vista oggettivo sulle faccende di cuore, dato che le amiche notoriamente ci vogliono troppo bene per dirci la verità, oppure sperano così tanto che le cose vadano per il meglio che non ci aiutano. L’amico eterosessuale invece si mette subito nei panni del povero malcapitato che state stalkando frequentando, dandovi un punto di vista lucido e preciso (di solito, il famoso “la verità è che non gli piaci abbastanza”).

Raccontavo dunque a Geri di un ragazzo che palesemente non mi voleva e che io mi ostinavo ad inseguire e sono stata subito illuminata sul fatto che
1) non c’era nessun speranza con questo tizio e
2) forse la mia dignità non stava uscendo bene da questa storia

“Quando è così, occorre una misura drastica”, dice il mio amico con grande sicurezza. Come non fidarsi?

Quella che segue dunque è la spiegazione di un uomo eterosessuale nel fiore dell’età e sufficientemente esperto di relazioni su come farvi retrocedere con stile da una situazione nella quale vi siete buttate a capofitto troppo presto, quando cioè  vi piace molto una persona e glielo avete fatto capire, magari anche con insistenza, senza ricevere in cambio nessun tipo di risultato concreto, e la cosa non vi piace. Attenzione, lui non è sparito, semplicemente avete capito che non è preso da voi come lo siete voi di lui, oppure che vi vuole vedere solo per portarvi a letto e a voi non va bene, oppure peggio, vuole essere vostro amico. Siamo nella classica situazione in cui lui ancora vi scrive, vuoi per tenervi sempre calde, vuoi perché non ha niente di meglio da fare, vuoi perché gli piacete, ma non abbastanza o non nel modo che vorreste.

LA TECNICA DEL GAMBERO ELEGANTE

Premessa: non voglio essere la Donna Letizia della situazione, gli anni 50 sono passati e tutti siamo liberi di fare quello che ci pare. Non sono tipa da tecniche (nonostante il titolo dell’articolo faccia intuire il contrario), non credo nelle tattiche per riconquistare le persone, questa volta però faccio una eccezione perché è semplicemente una piccola vendetta.

Attenzione, non stiamo parlando della tecnica del gambero classica, cioè sparire, perché quello farebbe pensare all’altro che siete ferite, deluse, stizzite o arrabbiate.
Voi non siete ferite, semplicemente avete di meglio da fare, quindi scomparirete dalla vita dello scemo di turno con classe ed eleganza, cosicché lui pensi che vi sta perdendo, non che ve ne state andando leccandovi le ferite.

N.d.r: gli esempi che riporto sono riferiti a donne etero che scappano da uomini etero, semplicemente perché è il mio campo d’azione. Non posso parlare per tutti e tutte!

FASE 1: Lui vi cerca,  rispondete con garbo IN MASSIMO 4 PAROLE

SE VI CHIAMA: MAI RISPONDERE

Complimenti, siete incappate in rari esemplari di uomini che telefonano! Peccato che voi non risponderete MAI PIU alle sue telefonate (avete di meglio da fare e poi non potete parlargli, se no cedete), gli scriverete invece un messaggio di massimo 4 parole. Siete troppo occupate per scrivere di più.

• “scusa ti richiamo dopo!”
• “scusa occupata,ti richiamo!”

Ovviamente non lo richiamerete mai.

SE VI SCRIVE: CONVERSAZIONI STRINGATE

Non avete tempo di chiacchierare. Rispondete semplicemente alle sue domande, magari neanche a tutte. Deve capire che non state a guardare il telefono tutto il giorno. Fategli sentire che non conta niente. Risposte brevi, cordiali ma senza dettagli personali o domande. Fate finta di stare parlando con una zia che vi stressa di continuo e a cui siete obbligate a rispondere.

SE VI INVITA: RIMANDARE CON CORDIALITA’

Dopo brevi convenevoli (mi raccomando, BREVI), vi chiederà di vederlo. Raccogliete tutto il vostro amor proprio, lo sapete perché vi vuole vedere e non è il caso di andare, non siete sempre a sua disposizione. Eccoci dunque al finto si che in realtà è un no. Non potete proprio andare a questo appuntamento, ma non escludete di uscire in futuro. Tranquillizzatelo con una spolverata di simpatia: faccine e punti esclamativi sono ammessi.

• ” si magari domani!”
• “oggi non posso, domani?”
• “Giovedi no ma Venerdì forse!”

FASE 2: LA SPARIZIONE

Stabilito che vi vedrete in un futuro prossimo più o meno identificato, lui si farà vivo per fissare l’appuntamento, e voi SPARIRETE. Nessuna risposta. “A che ora ci vediamo?” “dove e quando?” “ti aspetto da me?”. NIENTE, nessuna risposta, non siete raggiungibili. Potete anche aprire whatsup e fargli vedere che avete visto i suoi messaggi, non c’è bisogno di usare tattiche. Semplicemente non rispondete. Che pensi quello che vuole.

FASE 3: LE SCUSE SENTITE

Probabilmente vi scriverà per chiedervi cosa sia successo, perché siete sparite senza nessuna spiegazione. Vi dovete profondere in scuse, siete COSI’ MORTIFICATE! Anche qui, faccine e punteggiatura sono ammessi.

• Oddio scusa mi era morto il telefono!
• Scusami tantissimo ho avuto un imprevisto!!
• Non puoi capire cosa è successo scusa!

Proponete di riprogrammare un appuntamento, è tutta colpa vostra, oddio che dispiacere. Fissate un’altra data e un’altra ora.

FASE 4–> FASE 1

Si torna alla fase 1: lui vi cerca, voi non vi fate trovare. Se arrivate a fissare un altro appuntamento, all’ultimo momento dategli buca senza pietà. Nessuna risposta alle chiamate né ai messaggi. E poi via alle scuse sentitissime, e di nuovo da capo alla fase 1.

Vi confermo poi che ho testato la tattica su un ragazzo e vi posso dire che mi scrive senza perdere le speranze dal 17 di Marzo, nonostante io continui a dargli buca e a sfuggirgli. La tecnica di Geri per conservare la dignità funziona.

Adoro parlare di sesso. Adoro le rubriche sul sesso, come Breathless di Kaley Sciortino su Vogue. Adoro parlarne con gli amici e sentire cosa hanno da dire, da consigliare, le loro aspettative e le esperienze ridicole

Il mio amico Lorenzo dopo un pomeriggio passato insieme (hahaha)

Ho pensato, dal basso della mia esperienza, dopo la visione di Loveline per lunghi anni (grande programma di MTV), dopo i racconti di amiche, dopo i film, i libri, di stilare una piccola lista di NO.

COSA NON DIRE A LETTO

(ovviamente sulla base della mia esperienza, queste sono tutte storie vere)

• Di solito sono più bravo di cosi

Guarda, ci crediamo

• Ops! Era un po’ presto

Lo so, non c’era bisogno di specificarlo

• Ti è piaciuto?

Ad uno una volta ho risposto “non hai ritmo”

• Non sei male…

Beh grazie mille

• Scusa ti spiace (avvicinandosi con il bacino alla vostra bocca)?

Guarda, se me lo chiedi così non vedo l’ora proprio

• No guarda io il preservativo non lo metto, mi da fastidio

A me dai fastidio tu nel mio letto, pensa un po’

• Ah ma che strano (puntando ad una zona del vostro corpo)

Allora strano lo dici a tua sorella, hai capito?!

• Io dormo, tu che pensi di fare?

Ah, capito, me ne vado

• La mia ex tra 6 mesi si sposa

Informazione NON necessaria, e NON ora, amico mio

• Controllo un attimo Instagram e ci sono

Perfetto, nel frattempo vado fuori e ci rimango

• Con quanti uomini sei stata?

Mai fornire queste informazioni

• Di solito quando mi vedono nudo mi fanno tutte lo stesso complimento

Non mi unirò alla lista

• Non ho ben capito cosa sia successo… prendi la pillola, vero?

Ti ammazzo

• Vabé ma alla fin le tette piccole sono belle lo stesso

Bello questo complimento che in realtà è un insulto

• La mia ex faceva questa cosa a letto che mi fa impazzire…

Fai sempre in tempo a tornare da lei (se ti rivuole)

COSA NON FARE A LETTO

Fare sesso è un’attività altamente personale, lo sappiamo tutti. De gustibus non disputandum est: c’è chi vuole essere baciato e chi no, c’è chi vuole qualcosa di romantico e chi invece non ne vuole sapere, c’è chi adora le coccole finali e chi non vuole essere toccato, c’è chi non apprezza i preliminari e chi invece li pretende proprio. Non potete sapere i gusti del vostro partner la prima sera, ma ci sono alcuni accorgimenti che si possono seguire per non sbagliare almeno le basi. Se andrà bene e la cosa si ripeterà, scoprirete presto le sue inclinazioni.

Non siamo conigli

Avete presente la famosa puntata di Sex&The City quando Carrie va a letto con uno che si rivela “un coniglio”? Sono quegli uomini che amano spingere in modo molto veloce e forte, come l’animale, appunto. Non ne va della vostra vita ragazzi, non fate i forsennati, calmatevi

Non siamo sacchi di patate

E’ sempre apprezzato un uomo che ti sa girare come un wurstel sulla brace e sa prendere la situazione in mano ma attenzione all’utilizzo della forza e soprattutto della grazia. Non sono inanimata, rigirami tutta ma con un pelo di riguardo e soprattutto non ogni 5 minuti o mi viene mal di testa

Non siamo (così) forti

Ah, la piaga del leone marino spiaggiato. Certi ragazzi amano stendersi completamente sulla ragazza, ma non dopo il coito, quando le forze abbandonano temporaneamente il corpo, no, proprio durante l’atto sessuale, appoggiandosi completamente a lei e muovendo solo il bacino. Ragazzi, non si respira qui sotto.

Non siamo al circo

Cambiare posizioni è cosa buona e giusta, ottima cosa se mi fai vedere se hai fantasia. Però può darsi che non sia una contorsionista, quindi piano con le cose strane.

Non mi menare

Mordicchiare le orecchie va benissimo, tirare leggermente i capelli è ok, mordere capezzoli tipo bestia con un osso non è una grande idea (c’è gente che pensa di fare cose molto erotiche quando invece fanno solo male). Sono sicura che ci sono ragazze a cui piace essere strangolate ma forse questo vago sentore di morte imminente può non piacere a tutte.

Non andare a caso – trova il tuo ritmo e stick to it

Il ritmo è la cosa più importante, nel sesso. Per questo si dice che chi sa ballare o comunque ha un certo controllo sul proprio corpo sia bravo a letto (e io ci credo molto). Dato che (di solito) si è in due, bisogna sincronizzarsi, una cosa che sembra semplice ma che non è per niente scontata. Se a metà rapporto vi ritrovate a roteare gli occhi e a chiedervi “costa sta facendo?”, c’è qualcosa che non va. Ci si può allenare nell’andare bene l’uno per l’altra ma secondo me il ritmo è una cosa innata e la sintonia tra due persone anche. Non c’è niente di peggio di ragazzi che non sanno bene cosa fare, quindi partono a bomba, poi si fermano, poi vanno piano, poi ti girano… trova un cavolo di ritmo e cerca di seguirlo per almeno 10 secondi

Non pensare solo a te stesso

Se stai facendo sesso con un’altra persona, oltre alla sincronizzazione del ritmo è importante l’osservazione. La vostra metà sembra contenta di quello che sta succedendo? Dimostra apprezzamento o se ne sta sdraiata ferma e muta tipo cadavere? Se la sua testa sta sbattendo contro il muro, forse potreste spostarvi leggermente per evitare che accada. Se cerca di baciarvi e si protende verso di voi, non lasciatela lì tipo tartaruga fuori dal guscio. Se sta cadendo dal letto, uscite un attimo dall’invasamento e tiratela su. Insomma, non andate in trans, cercate di capire i bisogni dell’altra persona. E se vi dice “Più forte” dateci dentro, cazzo.

Se qualcosa va storto, non farne un dramma

Può capitare che qualcosa vada storto, se l’altra persona è sensibile e ragionevole glisserà con eleganza sulla cosa. Non vi preoccupate. Ok, vi siete ripresi? Molto bene, si riparte.

Non ti aspettare la luna

Spesso le nostre aspettative non corrispondono a quello che poi accade. Non è detto che il ragazzo super aitante sia un mago del sesso, a volte i mingherlini vanno alla grande. Non è che perché uno è timido non sappia poi  il fatto suo a letto. Se siete attive da qualche anno dovreste aver più o meno capito cosa aspettarvi da una persona già dal bacio (il bacio non mente mai) ma mi raccomando, mai avere aspettative troppo elevate

Non tacere, chiedi quello che vuoi

A volte la chimica non è immediata ma c’è del potenziale. L’altra persona non è male, bisogna solo sincronizzarsi un pochino. Si può anche parlare, non siamo bestie! Chiedete quello che volete e cercare di guidare gentilmente il partner verso le vostre esigenze. Spesso basta un piccolo input per cambiare le cose

Le immagini sono ovviamente tratte da Sex&theCity, che sarà mainstream, sarà da cessa, avrà stufato tutti ma è un’enciclopedia del sesso che ogni ragazza dovrebbe vedere, secondo il mio modesto parere. Solo non fatevi abbindolare da Mr Big come Carrie (che cretina).

Avete avuto esperienze terrificanti come le mie?  Raccontatemele nei commenti, mi fa troppo ridere leggerle

Dopo le mie prime esperienze con Tinder non mi sono fermata. Il problema è che i casi umani aumentano e la mia pazienza diminuisce.

rapido cambio di argomento non richiesto

Certo, quante slides e per quando?

meno male lo sa

che noia

oook.

Cita Sorrentino pensando anche di essere furbo.

Non ce la posso fare e nemmeno lo capisce.

Questo scherzava, ovvio.

NO.

Se! avete! più! di! 18 anni! basta emoji.

Cosa fa oggigiorno una ragazza single, moderna, che non ha paura di conoscere gente nuova, che vuole distrarsi da una storia finita e che ha dimestichezza con le tecnologie? Apre Tinder. In ritardo di circa mille anni su tutto il mondo.

Avete presente come funziona Tinder? Si crea un profilo, collegato al proprio account Facebook (che rimane invisibile) e se si vuole al proprio Instagram (che invece sarà visibile), sul quale si possono caricare foto e una piccola descrizione. Poi si seleziona cosa si cerca: uomini o donne, in quale range di età, a quanti km di distanza da noi. Una volta settati gli interessi si può cominciare a scorrere i profili delle altre persone e si può scegliere di cliccare sul cuore o sulla x. Se si clicca sul cuore e l’altra persona fa lo stesso con noi, possiamo chattare, mentre se si indica che non si è interessati a qualcuno, quella persona non ci potrà mai contattare.

Mi fa molto ridere trovarmi a scrivere questo articolo come se fossi una donna navigata, perché in realtà nella vita sono stata quasi sempre fidanzata. Dopo la mia recente rottura però, alla tenera età di 28 anni ho pensato fosse il momento di “mettersi alla prova” e vedere cosa c’è là fuori, vedere in cosa consiste questa famosa app, capire se nella mia nuova condizione di single fosse possibile conoscere persone interessanti via Internet e in generale farmi due risate senza la pretesa di voler trovare l’uomo della mia vita.

SONO UNA DONNA LIBERA!

Premessa: credo di essere più portata per il fidanzamento che per i brevi flirt (non ora eh! Sono troppo scottata). Mi piace stare in coppia, condividere la vita con un’altra persona, avere qualcuno a cui voler bene e che mi vuole bene. Non amo troppo le storie brevi e senza impegno perché volente o nolente mi affeziono e in fondo sono una romantica.
Se quindi decido di uscire giusto per divertimento e per vedere come va, metto uno schermo enorme tra me e l’altra persona: non racconto quasi niente di me e del mio privato, cerco di non abbassare la guardia e di non farmi fregare dai brillantoni che ci sono in giro.

LA MIA ESPERIENZA

Il mio primissimo appuntamento su Tinder mi ha colta impreparata perché è stato un successone (anche se quando si è presentato era un filo diverso dalle foto – una cosa che mi è poi ricapitata): un ragazzo interessante, colto e molto brillante. Abbiamo parlato per ore, di cose per niente banali tipo lavoro o vita a Milano (odio parlare di lavoro) ma di libri, interessi vari, aneddoti divertenti. Ho presto capito però che era un narciso, che usava mille giochetti e tattiche. Ho testato con mano per la prima volta il tipico stronzetto che ti dice “penso che forse magari potresti piacermi”, che ti risponde ai messaggi dopo 6 ore (il classico visualizza-e-non-risponde, li ammazzerei) e che non si capisce cosa voglia da te, dato che ti scrive tutti i giorni e ti invita ad uscire ma non si sbilancia mai. Insomma, un tipo da evitare.

Sono seguiti molti appuntamenti, alcuni divertenti, alcuni noiosissimi, alcuni non degni di nota. Con un ragazzo mi stavo annoiando talmente tanto che dovevo darmi dei mini schiaffetti e alzarmi in piedi per stare sveglia. Un altro sono quasi certa fosse gay, sono scappata dopo un’ora.

Il più assurdo è stato l’appuntamento con un ragazzo molto simpatico: eravamo seduti e conversavamo amabilmente di cinema greco e moda rinascimentale quando ho incrociato lo sguardo con il mio ex fidanzato, che camminava dall’altra parte della strada. Con una ragazza. Ossigenata. Con le zeppe. Ho salutato (con educazione eh!) il mio date e sono corsa via (o meglio, dietro il mio ex, ma questo è un’altra storia tragicomica). Lui è stato talmente un signore che mi ha riscritto ed ora siamo amici.

Tranne rare eccezioni capisco entro i primi dieci minuti se una persona mi piace, quindi se il primo appuntamento è stato così così non ho bisogno di ritentare. A volte capita che l’appuntamento non sia niente male ma che non scatti nulla, quindi non ci si sente più. A volte piacete molto all’altra persona ma a voi non piace lui. L’unica altra persona che mi abbia colpito è stato un greco super sexy, che ho frequentato per qualche settimana ma che purtroppo si è dovuto trasferire (hai detto sfiga?).

Vado quindi ad illustrarvi le mie considerazioni dopo un’attenta analisi del mezzo e parecchi appuntamenti.

LA FOTO

Comincio facendo autoanalisi: la mia foto cade nella categoria “foto divertenti”, io vestita da banana con una faccia super seria . Ho pensato di puntare sulla simpatia, così da scremare subito quelli senza senso dell’umorismo, ed aggiungere poi altre foto dove si vede il mio viso, il fisico, come mi vesto, un sorriso a bocca scoperta (tremendo quando ci si vede e si scopre che l’altro ha brutti denti), uno con le labbra strette e una foto ravvicinata giusto per fare vedere che è tutto come sembra. Filtri vietati, ovviamente.

Le foto dovrebbero essere dell’anno in corso (ci sono ragazzi con 5 foto e in ognuna sono completamente diversi. Barba, capelli, vestiti… decidetevi), nitide, senza elementi di disturbo come amici/parenti/animali/ombre/effetti artistici.

È una app per incontri, non me ne frega niente di vedere la tua schiena lontanissima nel deserto. Se vuoi farmi vedere che fai sport puoi mettere una foto sul surf ma otto foto diverse dove si vede la tua bici/il tuo skate/tu che corri su un monte e dove non si vede il viso non mi interessano.

Le foto che non metterei fossi un uomo

– La foto da “bauscia” con il cocktail in mano/ in discoteca / in barca/ con ragazze
– 90 foto con gli animali. Ok sei tenero, passiamo oltre
– La foto poetica nella natura. Una persona normale non si fa una foto così
– La foto goliardica con gli amici in spiaggia/sul campetto da calcio/in discoteca. Non capisco chi sia il protagonista e soprattutto spesso gli amici sono più fighi della persona in questione
– La foto senza maglietta / in palestra/ magari pure un selfie con la maglietta alzata. Mi fanno tanta paura quelli che si fanno i selfie mezzi nudi e quelli troppo fit

I campanelli di allarme, aka le foto travisanti
Gli uomini amano fotografarsi di profilo e hanno ragione, sono più belli. Il primo con cui sono uscita era diverso dalle sue foto e quando si è presentato davanti a me ho fatto fatica a riconoscerlo. La seconda volta che mi è capitato il tizio era TALMENTE diverso dalle foto che mi sono sentita molto offesa e tentata di andarmene.

Attenzione a:
– Foto solo di profilo (bel profilo, orrendi da davanti)
– Foto solo con occhiali da sole
– Foto solo con cappellino (sono pelati, che a qualcuno può non piacere)
– Foto molto lontane (sono brutti)
– Foto molto diverse tra loro (la più brutta è sempre la più veritiera)
– Foto sfocate (sono sfocate per un motivo)

Un genio con la foto di Marchisio

LA BIO

Tinder ti dà la possibilità di aggiungere sul tuo profilo una bio di 500 parole. Se dalla foto sembri un ragazzo piacente ma hai una bio tipo “L’intuizione è la percezione dell’invisibile, come la percezione è l’intuizione del visibile”, come quella di Peppe, sotto ad una foto nella quale guarda l orizzonte, per me è no, Peppe.
Dovrei fare una lista delle bio più ridicole perché c’è veramente l’imbarazzo della scelta. Gabriel, 30 anni, ci dice: “Il viaggio, il film, il libro, il concerto, lo sport… l’arte e tante altre cose che non conosco e che sarebbe bello conoscere… i puntini nelle frasi, la sincerità e l’amicizia… ma soprattutto la musica!”. Non ti capisco, Gabriel.
Basta una frase simpatica (“We’ll tell them we met at the zoo” è la mia preferita sino ad ora ma ho scoperto che è super usata con le varianti library/church/school), oppure meglio non rischiare, non scrivete nulla (se volete saperlo io ho scritto “Non mi fido di chi va a letto presto e di chi non legge libri” – giusto per mettere in chiaro le mie priorità).
Ai ragazzi piace molto specificare la loro altezza (“1.83”), grazie per l’informazione, personalmente la apprezzo (sopra il metro e 90 per me è un sì automatico). Se non la mettono, sono intorno all’1 e 80.
Frasi troppo oneste tipo “sono un ragazzo tal dei tali, mi sono appena trasferito a Milano e cerco nuove amicizie ma niente di serio” secondo me sono irrilevanti, lo si capirà più avanti cosa vogliamo l uno dall’altra.

Questo boh

Federico oltre ad essere razzista non ha tempo da perdere

L APPROCCIO

VI PREGO, vi supplico, non cominciate la conversazione con “Ciao”, o peggio: “Ciao, come va?”, o la morte nel cuore: “Piacere,Giovanni”. Ci sono le foto che vi aiutano. Ci sono le bio dalle quali prendere spunto per iniziare a parlare senza sembrare uomini delle caverne.
Ho scelto di mettere una foto divertente come foto profilo perché è facile da commentare, quindi se qualcuno mi approccia con domande standard già ne deduco che non sarà troppo brillante. Puntate sempre sull’ironia!
L’approccio più efficace che ho avuto fino ad ora è stato “Ok, c’è una storia dietro questa foto o è un conversation starter?”. È bello che il discorso cominci così, dal nulla, senza macchinosi saluti e presentazioni.
Altro approccio simpatico: “Divertente la tua foto ma avrei optato per la tua seconda immagine come foto profilo – per raccogliere tutto l’engagement che meriti” (è obiettivamente una foto più bella, bravo, ci piace il complimento).

Molto male

->>>>>>>>>>>>>>>>> no

Io che non ce la faccio più

LA CHAT

Dalla primissima conversazione si capisce tutto. Se è brillante, la persona sarà al 99% interessante e quando vi incontrerete ci scapperà quantomeno una bella chiacchierata (perlomeno a me è sempre capitato questo).

Se la conversazione langue già in chat, se non ha niente da dire più di “in che zona di Milano abiti?” o “che locali frequenti?”, probabilmente anche dal vivo la persona sarà una noia.
Sogno un ragazzo simpatico che mi faccia ridere da subito, come un mio amico che scrive cose assurde alle ragazze che contatta, tipo ad una che chiaramente lavorava nel cinema ha scritto “I see you work in the film industry. Why? I find movies extremely boring. Not like books but almost. I use the books of my parents to start barbecues or to level uneven tables.” Se la ragazza ha ironia, starà al gioco. Se non capisce, meglio lasciarla dove sta.
Si può arrivare poi al momento in cui ci si accorda per vedersi. E’ carino farlo in modo scherzoso, tipo “Insomma a che ora hai detto che ci vediamo, domani?”. Sempre ok anche gli approcci vaghi, tipo “Cosa fanno i social media manager di sabato sera?”. Non che l’invito diretto sia male, eh, anzi.

PRIMA DI USCIRE

Stalkateli come non ci fosse un domani. Se è irrintracciabile suggerisco di farsi dare il contatto Instagram e controllarlo. Se non lo trovate, fatevi dire il cognome e cercatelo su Linkedin. Non mi è mai capitato di non trovare una persona sul web. Se non vuole dirvi niente e non farsi trovare, o ci uscite senza indagare o lasciate perdere. Se avete amici in comune, ovviamente assicuratevi che non sia un serial killer/fidanzato/etc

COSA NON FARE/DIRE PRIMA DELL APPUNTAMENTO: GUIDA PER GLI UOMINI

– Telefonarle (“posso chiamarti?” dopo 5 minuti di chat. No.).
– Mandare messaggi vocali creepy dove raccontate nei dettagli la vostra giornata (“sto annaffiando le piante e aspetto che l’acqua bolla”. True story. Con uno non ci sono uscita perché aveva una voce e un accento orrendi).
– Tempestarla di messaggi mattina, pomeriggio e sera (“Buondì! Che fai?” “Com’è andata la giornata?” “Ciao bellissima! Ti va se passo da te stasera?”).
– Usare nomignoli (“ciao cucciola”  no).
– Fare troppe domande. Se mi chiedi tutto ora, di cosa parliamo quando ci vediamo? Un tizio mi ha chiesto mille domande personali in chat e quando è arrivato il momento di vedersi ero nervosissima perché mi stava già seguendo su Instagram, Snapchat e Twitter. Dicevo qualcosa e mi rispondeva “lo so”. Terribile.
– Parlare della propria situazione sentimentale, passata e presente (“la mia ex con cui mi sono mollato 6 mesi fa si sta per sposare”. Wow, E CHI SE NE FREGA).

Io che mi scoccio

L’USCITA

L INCONTRO

– Mi piace stringere la mano quando incontro l’altra persona, dato che obiettivamente ancora non ci conosciamo. Non me lo fanno mai fare, cercano tutti i due baci.
– I più galanti si offrono di venirti a prendere in macchina. Se siete tentate di accettare non dimenticatevi che si tratta di persone mai viste prima, quindi forse non è il caso. Se poi già sapete che non volete andare oltre la cena è meglio evitare, altrimenti avranno la scusa perfetta per cercare di intrufolarsi a casa vostra a fine serata. Io preferisco incontrarli in un luogo pubblico e arrivare per conto mio, preferibilmente in bici (non si sa mai, si scappa più velocemente).
– Mai uscire per cena, se va male non riuscirete a scappare velocemente. Cerco sempre di accordarmi per un drink prima di cena o sul tardi, di modo da avere scuse per andarmene (“scusa devo essere a casa di amici tra poco” o “scusa domattina mi sveglio presto”).

LA CONVERSAZIONE

– No alle domande personali, sugli ex, sul perché si è su Tinder e su cosa si vuole dall’amore e dalla vita. Mi piace scherzare sui precedenti Tinder dates ma solo se l’argomento esce in modo naturale e senza indagare troppo a fondo su fatti personali. Il tizio che ha voluto sapere a tutti i costi con chi convivevo prima di vivere da sola e dettagli sulle mie storie amorose non ha avuto un secondo appuntamento.

Se va male, bevete

EXPECTATIONS

-cerco sempre di fare capire al mio date sin dal primo appuntamento che cosa voglio dalla vita, se qualcosa di serio o casual dates, e se sto vedendo altre persone o meno. Attenzione, non ditelo a muso duro perché può spaventare, ma una battuta al momento giusto verrà colta dall’altra persona (se intelligente)

ETICHETTA E DRESS CODE

– Dato che si parla di appuntamenti un po’ atipici io mi offro sempre di pagare la mia parte. Se lui vuole offrirmi il cocktail bravo, altrimenti non mi sconvolgo (però me lo segno). Se stiamo prendendo una birra da due euro al baracchino paga, per favore (anche qui, true story, lui ha pagato per sé e si è allontanato. Vergognati).
– Maschi: cercate di non arrivare inondati di profumo (a quanto pare una cosa che va molto) e in cravatta ma nemmeno in infradito e pantaloncini. Un paio di jeans, scarpe chiuse e una maglietta andranno benissimo. Non vogliamo la luna ma nemmeno vedere i vostri polpacci pelosi. La sera. In città.
– Per favore (questa è MOLTO SPECIFICA SCUSATE), se si va in un posto pubblico, uomini entrate per primi come da galateo. Che sia prendere il tavolo per la cena o al bar, fatemi vedere che riuscite a parlare con un cameriere senza problemi (non sopporto quando devo prendere il tavolo e ordinare da sola). Se mi vuoi aprire la porta all’uscita mi fai un favore (la donna esce per prima dai luoghi pubblici). Se siamo per strada dovresti stare nella parte esterna del marciapiede. Lo so, sono pretenziosa.
– Già è complicato uscire in due, non coinvolgiamo amici/ conoscenti/ familiari. Se incontrate qualcuno per strada e volete fermarvi a salutarlo, introducete la persona accanto a voi con educazione, magari non specificando dove vi siete conosciuti (non sapete se può dargli fastidio). Non mi interessa conoscere la tua cumpa di amici al secondo appuntamento (true story).

ETICHETTA A LETTO

– I preservativi, ragazzi.
– Non è detto che la ragazza/il ragazzo vi voglia nel suo letto tutta la notte. Informatevi se siete graditi oppure levate le tende.

DOPO L’USCITA

– Un messaggio è gradito ma non indispensabile. Qualcosa come “grazie per la bella serata, buonanotte” fa sempre piacere ma non è obbligatorio, NON aspettatevelo e non sconvolgetevi se non arriva.
– Piano con le sviolinate, i complimenti e i nomignoli, ancora non ci conosciamo.
– Se ci si è piaciuti, un secondo invito a qualche giorno dal primo non guasta. Magari per una cena informale. NON il giorno dopo per la sera dopo, a meno che non sia evidentemente scattato qualcosa. No ad inviti troppo intimi dato che è pieno di matti (“vieni da me, ti cucino una cenetta” può capitare, INFORMATEVI sulla persona in questione).
– Comunque vada vi prego di mantenere un po’ di amor proprio. È pieno di maschi in giro che supplicano un secondo appuntamento. Non dico di tirarsela ma non insistete come se ne andasse della vostra vita! Ragazze, anche per voi vale la stessa cosa, piano con il coinvolgimento. Se pensate di avere trovato la vostra metà della mela, tenetevelo per voi almeno per la prima decina di appuntamenti.

No.

COME SCARICARLI

I possibili scenari sono:
– È carino ma non brillante.
– È carino ma la conversazione è stata poco brillante e non avete voglia di annoiarvi una seconda volta.
– È super brillante ma non lo tocchereste nemmeno con un bastone e non sapete se scaricarlo o chiedergli di rimanere amici perché davvero è troppo simpatico.
– Volete solo andarci a letto ma non volete perdere tempo in uscite, volete andare al sodo e lui non ci arriva. Oppure ci siete andate a letto ed è stato terribile.
– Non ha niente che non va ma non vi piace in ogni caso, avete altro da fare.

Lui era simpatico ma non fortissimo con l’italiano

Qualunque sia la vostra posizione, siete delle donne di classe e oneste, quindi:
– Non ghostate. Semplicemente diradate la frequenza di risposta ai messaggi, oppure rispondete con vaghi “hahaha”e faccette senza senso. Anche il più scemo dopo un po’ se ne fa una ragione (ok, in effetti non è una soluzione super di classe ma funziona).
– Ditegli onestamente: guarda, non è scattata, sei un bravissimo ragazzo ma non me la sento di continuare, grazie del bel tempo passato insieme.
– Ditegli onestamente: guarda, voglio solo fare sesso senza impegno. Se ti va ci rivediamo altrimenti ciao.
Non vedo altri modi di chiudere una situazione che non è ancora seria.

I CASI SPECIALI

– “Hai usato una parola strana in chat, l’altro giorno… ah sì, RECLAMARE! Hahaha ma che parole usi!?” T_T
– “Mi sei piaciuta molto quella sera, sei sveglia e intelligente (il fatto che tu non voglia rivedermi conferma la tua intelligenza). Ho una grandissima voglia di rivederti e parlarti. Se ho detto o fatto qualcosa di sbagliato perdonami, possiamo discuterne “. Ci eravamo visti UNA volta.
– Dopo che l’ho brutalmente scaricato: “Sei onesta ed è bellissimo” (mhh ok).
– “Ma che è questo, un libro in inglese? Ma lo leggi??”

lui pazzesco.

LE MIE CONCLUSIONI
1 Sono brava ad incontrare gente nuova, parlo molto, sono curiosa, faccio domande… Insomma, mi reputo un buon date.
2 Ci sono tante persone diverse in giro, con caratteristiche diverse e che possono soddisfare certe mie aspettative come magari i miei precedenti fidanzati non erano stati in grado di fare (la verità ti fa male lo sai), quindi se mai mi rifidanzerò sarò ancora più esigente (molto male).
3 Non posso avere a che fare con gli stronzi, non sono una di quelle che ama essere tenuta sul filo del rasoio. O meglio, ci cado come tutte ma mi viene la gastrite. Con gli stronzi bisogna tagliare SUBITO. L’AMOR PROPRIO È IMPORTANTE, N O N fatevi trattare male (tanto state sicure che tornano sempre e se non scrivete voi vi scriveranno loro. SEMPRE)
4 Il pregiudizio che su Tinder ci siano solo sfigati è assolutamente errato: ci sono anche persone super interessanti, perfettamente normali, che magari non hanno tempo o voglia di incontrare persone nuove “nella vita vera” o che non si vogliono fidanzare ma solo divertire e quindi usano il mezzo più rapido.
5 Uscire con tanta gente e rendermi conto che piaccio a tanti, che so cosa voglio e che sono libera di disporre della mia vita amorosa e sessuale mi ha dato una sicurezza nuova e una botta di autostima non indifferente. Lo consiglio a tutte quelle che sono rimaste deluse da una rottura.

Certo, tanti dicono “quelli davvero belli, davvero in carriera, davvero simpatici, davvero brillanti non hanno bisogno di Tinder nella vita”. Allora perché ci siamo tutti?

Come dice la nonna Bianca: “Tu devi metterti al bar, Giulia, ci sarà un bar in piazza, no? Tu ti siedi lì, vedrai che qualcuno arriva a parlarti!”
Diapositiva di me che seguo il consiglio di mia nonna: